NaBloPoMo día 8 - Compromiso

Advertencia: este post puede parecer una excusa, pero no lo es, es sólo un comentario sobre el estado de las cosas.

Siempre me pasa igual. Cuando tengo mucho que hacer es cuando más creativa me siento. Se me ocurren mil proyectos, ideas para historias, cosas que hacer, sitios que visitar, fotos que hacer... pero entonces tengo que establecer prioridades. Primero está lo que tengo que hacer, y luego lo que me gusta hacer. Visualizo cómo va a ser mi día o mi semana y siempre parece que el tiempo se estira, se deforma, se adapta a mis necesidades... Pero me lo propongo, estoy dispuesta a hacer el esfuerzo, porque al fin y al cabo esas cosas me gustan.

El caso es que no siempre el tiempo se estira como a mí me gustaría, no siempre lo que pensé que me llevaría unos minutos o unas horas me lleva sólo ese tiempo, y no siempre mi cuerpo aguanta el ritmo implacable que me gustaría imponerle. Como en la película de los Simpson "¡trabajar, trabajar! ¡subir, subir! ¡bajar, bajar! ¡descansar, descansar!" mientras pego a mi subconsciente aletargado por la falta de sueño con un látigo.

Existen dichos en muchos los idiomas para definir este estado: "el que mucho abarca, poco aprieta", "to bite off more than one can chew", "avoir les yeux plus gros que le ventre"... Ya me entendéis. Muchas veces es lo que me pasa a mí. Intento hacerlo todo y me quedo corta, me duermo por el camino, me flagelo mientras se me cae el boli de la mano. Pero no creo que deje de hacerlo nunca. La mayoría de las veces, la explosión de creatividad que vivo es tan grande que no me da tiempo a escribir en un papel todas las cosas que se me ocurren. Ese subidón es lo que me impulsa a seguir a delante, lo que me da la esperanza de que algún día conseguiré equilibrar todas mis prioridades y conseguiré alargar el tiempo como un chicle boomer, interminable. Ese día seré invencible. Ese día me haré cargo de todos mis superpoderes. Ese día cabalgaré la ola y nadie podrá bajarme. Mientras tanto, hago lo que cualquier "hero" en mi situación haría, practico y practico para conseguir dominar y entender la extensión completa de mis capacidades. Sólo espero que los Reyes no me traigan kriptonita.

NaBloPoMo día 3 - Sobre el tiempo

Hay días en los que haces mil cosas y aún así, cuando llegas a casa por la tarde-noche, tienes la sensación de haber perdido el tiempo. "He pasado mil años en el metro", "el autobús no iba lo bastante deprisa", "siempre me toca la cola lenta en el súper"... todos conocemos esos días.
Sin embargo, no sé por qué, cuando paso varias horas metida en una cafetería con un buen amigo nunca vuelvo a casa pensando que he perdido la tarde.

NaBloPoMo día 2 - Sobre vocación y trabajo

A través de Nicole, hoy he leído un post de Jen Lee que me ha inspirado para escribir mi post de hoy.
Creo que nunca llegué a escribir el post sobre cómo llegué al trabajo donde estoy y el efecto que tuvo sobre mí. En mi empeño por dar un giro de 360 grados a mi vida y deshacerme de todo lo negativo que había en ella, conocer a Mr. J. fue como cerrarle la puerta en las narices a todo lo malo. Él me ha ayudado mucho y la mayoría de veces sin siquiera saberlo. Es una persona generosa y con un corazón enorme, y eso hace que el mero hecho de estar con él en la misma habitación te haga sentir que puedes enfrentarte a cualquier cosa.
Bueno, pues hace un par de años quise ser el cambio que quería ver en mi mundo, y una de las cosas que tenía que hacer para que eso pasara era alejarme de mi círculo y ver mi elemento con perspectiva (ay, madre! Me estoy dando cuenta de todos los posts que tenía que haber escrito aquí y no sólo en mi inseparable libreta. Bueno, volveré al tema, ¿vale?). Después de mucha introspección y auto cuestionamiento, llegué a la conclusión de que mi elemento era el que siempre había sido: la traducción. El único problema era que había perdido perspectiva, ilusión y motivación por todas las demás cosas que estaban pasando en mi vida. La traducción es lo que sé hacer, lo que me da confianza y placer y alegrías y mil temas de conversación y debate. Es lo que siempre he querido hacer y lo que quiero hacer siempre. Es eso que sé que seguiría haciendo aunque me tocara la lotería y tuviera todo el dinero del mundo (¿quién no ha tenido esa conversación sobre “¿qué harías si te tocara la lotería y tuvieras todo el dinero que pudieras necesitar para el resto de tus días?”?), gratis. Y lo que tiene tu elemento es que cuando te metes con él y en vez de exprimirlo sin piedad lo fomentas y lo quieres y lo dejas crecer, empiezan a pasar cosas maravillosas. Empieza a llegar gente a tu vida que nutre tu elemento. Empiezan a surgir oportunidades que nunca creíste que pudieran llegar. Y eso fue lo que me pasó a mí.
Este trabajo lo encontró Mr. J. para mí y los primeros meses fue como trabajar en Disneyland y tu trabajo fuera montar en las atracciones. Todo era divertido, novedoso, intelectualmente energizante (no me puedo creer que haya escrito eso), en fin, una maravilla. En el trabajo estaba rodeada de gente que “pillaba” lo que significa ser traductor y sentía cómo las posibilidades se abrían ante mí. Durante mucho tiempo ha sido así. Pero eso ha cambiado y hace tiempo que estoy lista para seguir adelante con mi camino.
Cuando me dí cuenta de que estaba hasta el gorro de la oficina, pensé que era un fastidio, me sentí un poco perdida y no supe qué podría hacer a continuación. Ahora que me mudo a Estados Unidos, ¿qué posibilidades tengo? Pero lo estaba viendo todo por el lado que no era. Mi experiencia (de más de un corto periodo de tiempo) en una oficina habrá sido lo que sea, pero sobre todo, me ha servido para aprender y crecer. Ahora sé mejor qué es lo que quiero, tengo una imagen más clara de qué es lo que quiero hacer con mi empresa, y sé qué cosas tengo que evitar a toda costa. No siempre vamos a sacar lecciones positivas de las cosas que hagamos, a veces sólo sirven para definir qué es lo que NO queremos. Pero eso también es una lección; y muy valiosa en algunos casos.
Ahora que he entendido todo eso, me doy cuenta de lo positiva que ha sido mi experiencia aquí, e incluso me da pena irme. Siempre he intentado trabajar lo mejor posible, incluso en los momentos en los que ni mi ánimo ni mis energías me permitían concentrarme en la tarea, y además por el camino he aprendido valiosas lecciones de interactuación humana. No está mal para una empresa de ingeniería industrial, ¿eh? ¡Ah! Y una cosa más. Por suerte o por desgracia, esta empresa ha dejado al descubierto que soy una mujer de ciencias encerrada en el cuerpo de una mujer de letras… ¡soy una gafapasta! Aunque todavía necesito tiempo para asimilar eso.

NaBloPoMo

Hoy es 7 de noviembre y se supone que debería llevar una semana escribiendo todos los días. ¿Por qué? pensaréis. Pues porque me he apuntado al NaBloPoMo. ¿Y qué es el NaBloPoMo? Pues el National Blog Posting Month, o Mes Nacional de Postear en el Blog. Es una cosa que se inventó alguien en Estados Unidos para promover que la gente con blogs escribiera todos los días. Para que la gente no se quede sin ideas, existe un foro donde la gente propone temas para inspirarte si andas con el cerebro seco de tanto escribir.
A mí me gusta mucho escribir y siempre tengo ideas, pero hace tiempo que no actualizo mucho el blog por aquello de que es bilingüe y siempre me da pereza escribirlo todo dos veces. Por una parte, algunos de los posts me parece que deberían quedarse en el idioma en que los pensé, pero entonces se pierde la esencia de esto que quiero hacer aquí. Por otro lado, el escribirlo todo dos veces le quita parte de la frescura y la atracción de tener una idea y escribirla, la espontaneidad, la innovación.
Pero este mes he decidido hacer el esfuerzo y ponerme. Es sólo un mes, he pensado. Aunque vista la semana de retraso, no parece que haya empezado con buen pie. Bueno, ya estoy aquí, y aunque tenga que meterme en una semana de diciembre, escribiré todos los días durante 30 días. No prometo nada espectacular, advierto, pero por algo se empieza, ¿no? Lo importante es crear el hábito primero y luego derrochar la creatividad... ¿más o menos?
NaBloPoMo, allá voy.

¡¡Feliz semana de la concienciación por compostar!!

Bueno, ya estamos en ese momento del año. ¡sí! La semana en la que le enseñas con orgullo a tus vecinos tu contenedor de compost y compartís trucos sobre el tema. ¿Qué? ¿que no lo haces? ¡Pero si es súper divertido! Y súper bio-eco-bueno. Habrá un momento en el futuro en el que podrás impulsar tu coche con cosas compostadas, un poco como un condensador de fluzo muy chulo, pero sin la parte del viaje en el tiempo.

Bueno, pues, supongo que voy a tener que asumir la tarea de hablaros sobre el compost.

Primero, unos cuantos hechos:

1. Los contenedores de compost quedan súper chulos en el jardín/patio.
2. Si compostas todas las cosas que se pueden compostar, tendrás que sacar mucho menos la basura.
3. Para todos los que pensáis que todo lo que tocáis muere instantáneamente, el compost es una solución estupenda que casi hace todo el trabajo por ti (aunque tendrás que seguir regando las plantas).
4. Para todos los que pensáis que las plantas se os dan genial, el compost es el enriquecedor de tierra más mejor que hay en el mundo mundial.
5. ¿No queréis ayudar al medio ambiente y empezar a devolver parte de lo que Mamá Tierra nos ha dado? ¡Pues compartid! ¡convertíos en eco-compartidores!

Bueno, venga, ¡ya vale de tonterías! Podría hablaros de lo genial que es echarle una mano al medio ambiente. De lo bien que te sientes cuando sabes que estás haciendo algo bueno. O de lo preciosamente preciosas que se pondrán vuestras plantas si echáis compost en la tierra. Pero creo que es mejor que lo veáis vosotros mismos. La gente fantástica de recyclenow.com ha montado un sitio donde podéis encontrar respuesta a todas vuestras preguntas (lo siento, está todo en inglés), desde "¿qué leche es un contenedor de compost?" hasta "¿y yo qué demonios le echo a esta cosa?". Síp, está tooodo ahí. Leed, leed, mis pequeños, aprended, e id a hacer del mundo un sitio mejor.

No somos lo que eligen

Vía un tweet de Chookooloonks y ella vía la página de bonagogo he visto esto, lo he escuchado. Es increíble. Me he acordado de tardes hablando de "delivery" y el arte de la palabra hablada. Me he acordado de las veces que me he ido a la cama llorando porque no podía salvar el mundo, sólo para darme cuenta de que no se puede hacer solo. Me he acordado de cuando decidí enfrentarme a mi Hombre de Talahassee y salí viva... y feliz. Porque no somos lo que eligen. Salvemos al mundo de niño en niño. Toc, toc.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 10

Hoy me moría por llegar a la esterilla y empezar. Marianne me mandó ayer el vídeo con la pose nueva que le pedí que le añadiera a mi práctica.

Y es genial, me encanta, ¡y tenía tantas ganas de probarla! Siento que puedo mantenerme por el buen camino, que puedo estar a la altura del reto.

La semana que viene sí que va a ser todo un reto porque no tendré un espacio propio para practicar y la semana va a estar llena de actividades divertidas y agotadoras. Menos mal que tendré el yoga para relajarme al final del día.

La canción de hoy es Till the end of the day, de The Kinks.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 9

7:30 de la mañana. Hace frío. Estoy cansada porque anoche no me pude acostar hasta las 2:30, pero es precisamente por eso por lo que lo llaman reto y compromiso. Así que me levanto, me pongo la ropa de hacer gimnasia y me voy al despacho, el sitio más tranquilo y más cómodo para hacer yoga.

Adoro este momento. Por esto es por lo que me apunté. Somos sólo yo, la luz difuminada de por la mañana, mi respiración y mi cuerpo estirándose con las posturas.

Cuando termino me siento llena de energía, el cuerpo me parece más ligero y flexible que nunca. Me siento ahí un rato, saboreando el momento. Quiero acordarme de esto para que, junto con mi sankalpa, me recuerden por qué estoy haciendo esto cuando vuelva a ese sitio oscuro.

La canción de hoy es Swim until you can't see land, de Frightened Rabbit.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 8

Después de toda una semana (¡un semana entera!) de hacer yoga, me encuentro en un punto conocido y nada deseable. Me estoy desviando.

Eso significa que me estoy desconcentrando, estoy perdiendo la motivación y me cuesta comprometerme con el momento de practicar yoga.

No sé porqué pasa esto, pero no es la primera vez y, si no hago algo al respecto, intuyo que no será la última. Y lo odio. No es que no me guste la práctica, todo lo contrario. Es como si mi cuerpo se hubiera acostumbrado a la sesión de yoga y hubiera perdido el interés. Ya lo sé, es horrible.

Así que hoy he tardado todo el día en ponerme a hacer yoga. No me ha sentado bien. O sea, el yoga sí, pero no el momento en que he decidido hacerlo ni el porqué he elegido hacerlo.

Luego, al final, cuando estaba ya en savasana, me he puesto a pensar en ello. ¿Por qué estoy haciendo estos 30 días de yoga? ¿Qué espero sacar de todo esto? ¿Qué tengo que hacer para llegar a eso? Ahí es donde tengo que empezar mañana.

La canción de hoy es Don't stop believing, de Journey.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 7

Hoy ha sido un poco raro. Ayer leí sobre la vergüenza, el cuerpo y el yoga en el blog de Marianne. Yo nunca he sentido vergüenza en una clase de yoga, al menos no por mi cuerpo. Nunca me ha supuesto un problema no poder hacer una postura. En todo caso, lo he considerado un reto. Sé lo que mi cuerpo puede y no puede hacer, y le tengo el suficiente cariño para no forzarlo más allá de lo que puede hacer. Pero también sé que si me das tiempo suficiente, lo consigo.

Digo que nunca he sentido vergüenza, pero sí me he sentido torpe y frustrada, que es igual de malo. La mayoría de las veces somos sólo nosotros los que nos hacemos sentir así. Nadie nos juzga tan duramente como lo hacemos nosotros mismos. Tenemos que olvidarnos de eso, que ser más amables con nosotros mismos, tenemos que aprender a querernos por lo que somos. Somos perfectos a nuestra manera y hay muchas cosas por las que sentirnos orgullosos.

Pero bueno. Hoy tenía público, por así decirlo. J. estaba aquí a la hora a la que normalmente hago yoga, así que estaba en la misma habitación cuando yo estaba practicando. Tengo que admitir que ha sido raro. Cuando estás en clase de yoga es distinto porque cada uno está a lo suyo, y todos están haciendo lo mismo de todas formas.

Así que, sí, ha sido raro y no puedo decir que me haya gustado. Me ha parecido una invasión de mi espacio y mi tiempo. Pero lo he hecho igual. No me he podido concentrar ni tanto ni tan bien, y se puede decir que me he dado prisa en terminar.

Por otro lado, de alguna manera me ha obligado a prestar más atención a lo que estaba haciendo y a cómo lo estaba haciendo. No por lucirme. O a lo mejor justo por eso. Tendré que pensar en eso.

PD. Primera semana de sadhana... cumplida.

La canción de hoy es I'm so excited, de Le Tigre.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 6

Hoy no he hecho yoga. Al menos no como el resto de la semana. No ha sido uno de mis mejores días. Estaba toda tristona y me sentía mal sin motivo. Eso hace que me sienta aún peor, lo de no saber porqué me siento mal.

El caso es que no me apetecía hacer nada, ni siquiera yoga. Quizá haya sido un error porque me habría hecho sentir mejor, pero no estaba pensando en eso.

Así que me he sentado y he respirado. Me he concentrado en respirar y he intentado no pensar en nada más, salvo en el aire que entraba y salía de mis pulmones. Me ha sentado bien, aunque no sé si hacer sólo eso se puede llamar yoga.

Quizá sea otro sankalpa que pueda añadir, considerar el yoga como algo que está para ayudarme, un sitio al que puedo retirarme cuando me sienta mal... especialmente cuando me sienta mal.

La canción de hoy es Don't give up, de Peter Gabriel y Kate Bush.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 5

Hoy he cambiado mi sankalpa para el ejercicio. Bueno, no del todo. Mantengo mi sankalpa del equilibrio, pero he añadido uno nuevo.

Ayer me dí cuenta de que cuando estoy cansada o tengo agujetas o molestias en los músculos, suelo aguantar la respiración y acabo por no respirar. Así que hoy he decidido concentrarme en la respiración y en soltar los músculos con cada respiración.

Vale, sí, eso es justo lo que ya debería estar haciendo, pero no es tan fácil. No puedo decir que lo haya hecho perfecto, pero bastante bien, sí. Mi cuerpo también se tiene que adaptar a eso. Y es un comentario muy raro si lo piensas porque todo el mundo respira, aunque siempre es inconsciente. Tener que controlar cuándo tomas aire y cuándo lo sueltas, dirigir la respiración a una parte concreta de tu cuerpo... no es tan fácil.

Lo voy a mantener como sankalpa hasta que pueda hacerlo sin concentrarme o sin siquiera pensar en ello.

Aparte de lo físico, esta sadhana de yoga está haciendo maravillas con mi mente. Siento que me puedo concentrar mejor, pensar mejor, que es una de las razones principales por las que me apunté a estos 30 días de yoga. ESPERABA que pudiera llegar a eso. Y no ha pasado ni una semana.

Pero no os creáis que es nada mágico, en plan empiezas a hacer yoga y la mente se te aclara automáticamente. No. Creo que tiene mucho más que ver con la actitud. Con la vocecita de tu cabeza que te dice, "levántate, preséntate ante la esterilla. Puedes hacerlo, eres fuerte." Y luego la satisfacción de mirarte y ver cómo te cambia el cuerpo, cómo se ensancha tu mente, cómo has madurado en sólo cinco días. Tienes el poder de convertirte en un tú mejor.

Namaste.

La canción de hoy es Coyotes, de Jason Mraz.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 4

Hoy he tenido que tomármelo con calma porque ayer tuve la brillante idea de salir a correr. Por primera vez en mi vida. E hice 2,5 km. Porque eso es lo que hace la gente que sale a correr por primera vez en su vida. Aunque creo que parte de la culpa la tuvo el yoga. Me sentía súper bien y con tanta energía que pensé que podía con todo.

Así que hoy tengo unas agujetas de muerte en las piernas y he decidido tomarme el yoga con calma. Marianne me ha dicho cuántas repeticiones puedo hacer de cada sección, o cuánto tiempo tengo que aguantar cada postura, o cuántas repeticiones se espera que haga de cada cosa al final de las cuatro semanas. Así que he decidido aumentar el ritmo de semana en semana.

Creo que voy a pasar un par de días tranquila y luego aumentaré el ritmo en las repeticiones que ya estoy haciendo. Y sí, por ahora todo va genial.

Otra cosita. En algún momento tendré que empezar a hacerlo sola, es decir, sin el vídeo, pero ahora mismo la voz de Marianne me relaja y me ayuda a concentrarme y me recuerda que tengo que seguir respirando. Además, ¡¡el acento es la bomba!!

Namaste.

La canción de hoy es Blindsided, de Bon Iver.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 3

Bueno! Tres días seguidos... ¿quién me lo iba a decir? Y lo mejor de todo es que parece que llevo toda la vida haciéndolo. Me levanto y hago yoga. Porque es lo que hago siempre.

Otra cosa que he tenido que hacer hoy y que no había caído en que podría pasar es olvidarme del mundo exterior. Creo que tiendo a agobiarme con las cosas y no es distinto mientras practico yoga. Los días anteriores estaba más tranquila y podía centrarme mejor en el ejercicio, pero hoy he tenido que concentrarme para no pensar en la llamada o la cosa que tenía que hacer después del yoga. Pero ha sido sorprendentemente fácil para lo que soy yo. He decidido que este tiempo es MÍO y cuando me han empezado a asaltar esos pensamientos de cosas que tenía que hacer, los he descartado. No hay nada tan importante que no pueda esperar 30 minutos. Y ha sido muy revitalizante, la verdad. Me he sentido poderosa.

Sigo trabajando en las posturas. La mayoría no me suponen ningún problema, pero la postura de la paloma, por ejemplo, me está dando guerra. Puedo hacerla y llegar hasta el suelo sin desequilibrar las caderas o forzar nada, pero sólo puedo mantenerla durante un ratito y luego se me empieza a dormir el gemelo y el pie que tengo debajo. Así que a lo mejor debería estirar más los abductores o algo. Se lo tengo que preguntar a Marianne. Lo mismo estoy haciendo algo mal.

La canción de hoy es That time, de Regina Spektor.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 2

Ayer por la tarde empecé a sentir los efectos del ejercicio de por la mañana: un poco de agujetas aquí y allá, y un cuerpo y una mente mucho más activos... ¡estoy encantada! Así que hoy ha demostrado ser más eficaz porque era mi segundo día. Ya me siento un poco más flexible, aunque tengo que trabajar en la respiración.

No sé qué pasa con la respiración, pero no consigo pillarle el punto. Ya tardé unos buenos seis meses en cogerle el truco a la respiración de pilates, y recuerdo que los dos primeros meses lo pasé fatal. Sé que no tengo que agobiarme con esto porque en el momento que me olvido normalmente viene solo, en plan, "¡¡Aaah!! ¡¡Así que tanto rollo para esto!!" Es que la memoria kinestésica es la que mejor me funciona y en cuanto lo siento, ya no se me olvida. Pero claro, a veces es más fácil decirlo que hacerlo y tardo un poco.

De cualquier manera, me gusta esto de darme el mando. Siento que le estoy dando a mi cuerpo y a mi mente las herramientas para enfrentarse a lo que venga. Seguro que muchos dirán, "¡Pero si sólo es yoga!" Ay, pero es mucho más que eso. Podría ser yoga o cualquier otro tipo de ejercicio (a ser posible, un ejercicio sano porque se supone que tiene que limpiarte el alma también), pero el compromiso, la decisión, el convencimiento de hacerlo tuyo, de convertirlo en tu tiempo y tu espacio en el día... todo eso lo convierte en mucho más que "sólo yoga".

La canción de hoy es Breathe easy, de Sugababes.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 1

¡Hoy ha empezado el sadhana! No ha habido fuegos artificiales ni nada, pero ya he sentido que funciona.

Hoy se trataba más de presentarse y probar qué tal era la práctica que cualquier otra cosa. Ahora ya sé a qué me enfrento y creo que concentrándome en mi ejercicio "Tierra y Fuego" (qué chulo el nombre, ¿eh?), las posturas me llevarán al sitio al que pretendo llegar.

Al principio me ha parecido que era muy blandito, comparado con el "Power yoga" que hacía antes. Pero en realidad, la meta es distinta y una cosa no quita la otra. O sea, este ejercicio es más introspectivo, me lleva a un punto donde puedo sentir cómo el cuerpo se abre poco a poco y donde disfruto más de la práctica, casi como aprenderme otra vez dónde está cada músculo y hasta dónde podría estirarlo. Y luego también puedo hacer el otro ejercicio, aunque ése no es nada introspectivo porque me tengo que concentrar más en no morirme y en no estirar nada hasta el punto en que se rompa. Bueno, no es TAN malo, pero el ritmo es mucho más rápido y todavía no sé cómo mantener las respiraciones a ese ritmo.

De cualquier manera, me alegro de haberme metido en esto. Estoy orgullosa de mí misma por no acobardarme. Y de verdad, de la buena, que pienso que esto va a acabar súper bien.

Gracias, Marianne, ¡ha sido una idea estupenda!

La canción de hoy es Cualquier otra parte, de Dorian.

Sadhana de 30 días con Marianne - Comprometerte con tu sadhana

La última tarea pendiente que tengo antes de empezar el viaje es enfrentarme cara a cara con mi sadhana. Como ya dije, "sadhana" significa compromiso, así que tengo que decidir cuál va a ser mi compromiso. ¿Qué estoy dispuesta o lista para afrontar? El propósito es intentar ceñirme a ello lo más posible para que la experiencia sea lo más enriquecedora posible. Nada de metas imposibles.

He decidido que quiero comprometerme a fondo, es decir, que quiero hacerlo todos los días de los 30 días. No tiene que ser súper duro todos los días. Sólo quiero hacer un poquito todos los días.

Lo he pensado mucho y es lo que me están pidiendo mi cuerpo y mi mente. Tengo que madurar ya de una vez, dejar a un lado la pereza. Tengo que comprometerme y ceñirme a ello; saber que tengo algo sólo mío y que estoy haciendo para mí. Es como un regalo para mí misma. Algo que creo que me hace mucha falta, porque últimamente he estado bastante dura conmigo misma.

Así que sí... toma, parte de mí apaleada y maltratada, es para ti. Espero que te guste.

Te quiere,
yo.

La canción de hoy es Beautiful, de Christina Aguilera.

Sadhana de 30 días con Marianne - Encontrar tu sankalpa

Como dije ayer, el sadhana empieza el domingo y tengo hasta entonces para hacerme a la idea y para encontrar mi sankalpa.

He intentado ponerme a ello, encontrar un sitio tranquilo en mi interior para averiguarlo, y aunque mi cuerpo y mi mente casi me están gritando cuál debería ser mi sankalpa, quiero que todo a mi alrededor se pare para que venga a mí tranquilamente. Lo único que esto demuestra es todo el trabajo que tengo por delante aunque ¡madre mía! ¡qué ganas tengo de hacerlo! Todo mi ser me lo está pidiendo de rodillas.

No sé cómo explicarlo. Observo a la gente a mi alrededor y lo único que veo es cómo se mueven. Pero no es que esté intentando relajarme por culpa del movimiento desenfrenado de mi alrededor, como si estuviera estresada, no. Veo cómo se mueven y aunque puede que ese movimiento parezca desenfrenado por eso de vivir en una gran ciudad y tal, la sensación que me da es de que está mal. Se mueven pero por los motivos que no son, en dirección equivocada, con la intención que no es. Es como si no pudieran seguir el ritmo. Así que lo que quiero es parar mi propio movimiento desenfrenado equivocado y corregirlo. Aprender cómo moverme fluídamente, siguiendo el ritmo que hay debajo de toda esta fachada artificial y falsa. Quiero poder respirar y moverme libremente, sin las ataduras que siento ahora. Quiero ser libre.

Así que intento sentarme, imaginarme en una playa de arena blanca. Sé que es una playa porque oigo las olas, aunque no veo el mar. Siento la brisa cálida sobre la piel, el sol calentándome el pelo. Estoy cómoda y el aire huele a naturaleza, a sal y a verano. Ahora veo que alguien viene hacia mí desde el horizonte, pero no se distingue bien, como en un espejismo. Poco a poco los bordes de sus formas se van haciendo más nítidos y veo que es una chica, una mujer, que camina despacio. Camina con confianza e irradia una especie de paz como en ondas. Cuando por fin llega a donde estoy sentada, me doy cuenta de que soy yo. Se inclina hacia mí, se pone la mano en forma de cuenco en la boca y me susurra algo al oído. "Equilibrio, amor", me dice. Ése es mi sankalpa.

Gracias, parte más tranquila y mejor de mí. Hueles bien.

La canción de hoy es Unwritten, de Natasha Bedingfield.

Sadhana de 30 días con Marianne - El previo

Hace unos meses que leo el blog de Marianne. Llegué a él por casualidad, a través del blog de Chookooloonks, leyendo los comentarios del foro sobre los superpoderes. El caso es que desde el principio me enamoré del espíritu que irradiaba, de las ideas que trataba y de la forma en la que hablaba.

Marianne, entre otras muchas cosas, es profesora de yoga. Y yo me dí cuenta de que llega un momento en la vida de toda persona en que siente la necesidad de conocerse más a sí misma, de conectar a otros niveles con su interior, y de equilibrar eso con el resto de su vida. Al menos, a mí me pasa. Aunque hace unos años era totalmente escéptica acerca de las posibles cualidades del yoga, hace no mucho reconecté con esta práctica y empecé a sacarle el juguillo. Está claro que para todo hay un momento.

El caso es que Marianne propuso en su blog hacer un sadhana de 30 días. Sadhana significa compromiso, así que este sadhana será el compromiso de hacer yoga todos los días durante 30 días. Puede que parezca una tontería, pero yo creo que se necesita una fuerza de voluntad y una convicción -como mímino- específicos para llevarlo a cabo.

A mí me atrae por varias razones. Quizá la primera sea porque es un reto, porque me conozco y sé que aunque puedo ser muy tenaz cuando me lo propongo, últimamente me cuesta mucho "mantener el foco" o recordar por qué empecé a hacer algo concreto. También lo voy a hacer porque necesito centrarme, necesito encontrar un equilibrio entre lo que tengo dentro y lo que hay fuera. Tengo la esperanza de que ese equilibrio me ayuda a darle sentido a las cosas y así dejar de sentir esta marea dentro de mí. Quizá, con suerte, me ayude también a descifrar por qué me siento así.

El sadhana empieza el domingo, y durante esta semana tengo una tarea, el sankalpa. Sí, sé que parece que hablo en chino, pero no es más que encontrar el motivo, el porqué quiero hacer este sadhana. El sankalpa se reduce a una frase que es tu propósito. De esa forma, cuando me flaqueen las fuerzas o pierda el foco, podré repetir esa frase para recordarme por qué empecé a hacer esto en un principio.

Desde que leí la idea del sankalpa siento que podría extrapolarla a otros aspectos de mi vida y quizá convertirlo en el primer paso para recuperar el centro.

De cualquier modo, he decidido adoptar un doble sadhana. Todos los días durante 30 días practicaré los ejercicios de yoga, y todos los días durante esos 30 días, escribiré mis impresiones en el blog a modo de diario. ¡Manteneos al tanto!

Canción de hoy: She's my baby, de Coque Malla.

Mom 2.0

QUÉ LE DIRÍA: (si supiera qué decirle)

Eres un milagro.

Tengo que quererte con esta fuerza. Para que lo sientas incluso
después de irte al colegio o cuando estés dormida o cuando tu
infancia sólo sea un recuerdo.

Te olvidarás de todo esto cuando crezcas. Pero no importa.

Ser madre significa que te rompan el corazón. Significa amar
y perder y desmoronarte y volver a componerte.

Es lo mejor del mundo. Y a veces, también lo peor.

A veces no tendrás con quién hablar, a veces te preguntarás si
has olvidado quién eres. Pero debes recordar esto: lo que haces, importa.
Y tienes que ser valiente con tu vida para que otros puedan ser
valientes con la suya.

La verdad es que ser mujer es un regalo. La ternura es un don.
La intimidad es un don. Y cultivar lo bueno de este mundo no
es sino un privilegio.

Por eso tengo que quererte de esta forma, para darte lo que tengo,
para que puedas llevarlo contigo, dentro de ti, y transmitirlo.

Te he visto dormir, te he dado un millón de besos y sé una cosa que
tú todavía no sabes: estás escribiendo la historia de tu vida, cada
minuto que pasa, cada día. Y lo que más deseo para ti, mi niña, es
poder enseñarte a escribir una buena historia.

Ahora que habéis leído esto, mirad este vídeo.




Sé que no soy madre, que no he sentido todavía esa clase de amor de la que todas hablan, de esa explosión dentro de ti que te desbarata todos los límites del querer. Pero me lo puedo imaginar. Y algún día espero poder sentirlo.

Estos últimos dos días se ha celebrado la cumbre Mom 2.0, donde madres de todas partes han compartido sus experiencias sobre qué es ser madre y tener un blog o una página web, ser creativa para ti y para tus retoños. Me parece precioso que alguien piense en estas cosas, que reconozca la labor invalorable que hacen millones de mujeres de puertas a dentro en sus casas, y de puertas afuera en sus comunidades.

Esto va por vosotras, empezando por mi madre, mi cuñada, mis tías, mi abuela... todas esas mujeres que están en mi vida y me enseñan cada día cómo vivir y ser mejor persona; y acabando por todas las demás madres del mundo, que cuidan y protegen a sus niños como verdaderas leonas.