God

Right now, in this very instant, there's someone shouting in the street. I go to the window and I see a middle-aged, tall, very short haired, and soft featured man, with an icon in his hand praying in front of the chapel.
Right beside my house there is a chapel that never opens its doors. It has two small windows and there's a tiny altar inside. There's a couple of seats, but I've never seen it open in the three years I've been here. In fact, we've always found it funny that people know it's there and they make the sign of the cross when passing by. In these three years, I've seen many people passing and doing it. From time to time, a few curious people stop and look inside through one of the windows (I've done it myself). But he's the only one I've seen praying at the door.
The first time I saw him was before summer. He looked like a regular person, except for the fact that he was holding the bar on the window so hard his knuckle was white, he put his hand in his pocket, took an icon and started reciting a string of incomprehensible words while stroking the icon tenderly.
I think he's Croatian or something like that. For what I've heard him say the few times I've happened to pass by at the time he was there, he seems to be from some eastern European country. And for what I've learned, they're very catholic there.
Well, I don't know what may have happened, but today he seems very pissed at God. It looks like he's telling him off. His knuckles are whiter that ever and he's shouting, he's yelling at the top of his lungs. But there's something sweet in all this. It looks more like a fight between a dad and a son, or between two good friends, that one between a man and a statue. There he is, at 9 in the morning, screaming so loud the whole block can hear him, causing stares and laughs from the few people that pass by here at this time, and he seems totally oblivious to what's going on around him.
I don't remember having ever believed in God, or even found any logic in the idea. It's obvious that is very convenient; it's easy to have someone to hold to account for, or to blame when we do something wrong, but I don't think that's... acceptable. Right now, what that man is doing makes me feel a mixture of curiosity and sadness. And I say sadness because it seems that something very bad has happened to him, but at the same time there are thing we just can't help, there are others that we can channel or correct, or whatever you wanna call it.
In this moments I wonder what am I gonna do the day I have to go into a church to get my niece baptized. I truly don't understand very well how come a person that has never taken part in church, or even agrees to what it does or says, can go and baptize a baby, but oh, well! At first I thought I would refuse to do it. After all, it goes against everything I believe in, and I don't condone her parents doing this. But then I thought I have a responsibility with my niece. Given she's gonna be surrounded by believers all her life, I think is my responsability to bring some perspective to this whole matter. I don't want my niece to grow up blinded on one eye. I'm not saying I'm going to tell her what to think or what to do, but it's clear I'm gonna tell her things she would never know otherwise till she had a mind of her own.
How obvious and needy can we be sometimes!

Dios

Ahora mismito, en este instante, oigo a alguien gritando en la calle. Me asomo y veo a un hombre de mediana edad, alto, pelo muy corto, y facciones suaves, con un icono en la mano rezando delante de la capilla.
Al lado de mi casa hay una capilla que nunca abre sus puertas. Tiene dos ventanucos pequeños y dentro hay un altarcito. Hay un par de asientos, pero nunca la he visto abierta en los tres años que llevo aquí. De hecho, siempre nos ha parecido curioso que la gente sepa que está ahí y cuando pasa por la puerta se santigüe.
En estos tres años he visto a mucha gente pasar y hacerlo, de vez en cuando algún curioso se para en la puerta y mira por uno de los ventanucos (yo misma lo he hecho), pero él es la única persona que he visto rezando en la puerta.
La primera vez que le vi fue antes del verano. Parecía una persona normal y corriente, salvo por el hecho de que se agarró a los barrotes de la ventana hasta que los nudillos se le quedaron blancos, se metió la mano en el bolsillo, sacó un icono y se puso a recitar una retahíla incomprensible al tiempo que acariciaba suavemente el icono.
Creo que es croata o algo así. Por lo que le he oído decir alguna vez que ha coincidido que he pasado por su lado cuando estaba allí, parece de algún país de la Europa del Este, y por lo que he podido saber, allí son muy católicos.
Bueno, no sé qué habrá pasado, pero hoy parecer cabreado de verdad con Dios. Parece estar echándole la bronca. Los nudillos están más blancos que nunca y grita, pega unas voces increíbles. Pero hay algo tierno en todo esto. Parece más una bronca entre padre e hijo, o entre dos buenos amigos, que entre una persona y un muñeco. Ahí está, a las 9 de la mañana, pegando gritos que se oyen en toda la manzana, provocando las miradas y risas de los pocos que pasan a esta hora por aquí, y parece totalmente ajeno a lo que pase a su alrededor.
Yo no recuerdo haber creido nunca en Dios, ni que me haya parecido lógica la idea, siquiera. Está claro que es muy conveniente, es muy fácil tener a alguien a quien pedir cuentas o echar la culpa cuando nosotros hacemos las cosas mal, pero a mí no me parece... aceptable. En este momento, lo que está haciendo ese hombre me crea una sensación mezcla de curiosidad y pena. Y digo pena porque parece que le ha pasado algo muy malo, pero igual que hay cosas que no podemos evitar, hay otras que nosotros podemos encauzar o corregir, o como lo queráis llamar.
En estos momentos me pregunto qué va a ser de mí el día que entre en la iglesia para bautizar a mi sobrina. La verdad es que no entiendo muy bien cómo puede ser que alguien que no ha participado de la iglesia, y ni siquiera comparte lo que hace ni lo que dice, pueda bautizar a un bebé, pero bueno. Al principio pensé en negarme. Al fin y al cabo va contra todo lo que creo, y no estoy de acuerdo con que lo hagan. Pero luego pensé que tengo una responsabilidad para con mi sobrina. Ya que va a estar toda su vida rodeada por gente creyente, creo que es mi responsabilidad aportar un poco de perspectiva al asunto. No quiero que mi sobrina crezca ciega de un ojo. No pretendo decirle lo que tiene que creer o hacer, pero está claro que le voy a contar cosas que de otra forma no sabría hasta que se hiciera con una mente propia.
¡Qué obvios y qué necesitados somos a veces!

Guaaapaaa

Hoy, vía papito con fotos del abuelito, veo que mi sobrina está preciosa. Para tener sólo tres meses se conserva estupendamente, ¿no creéis?
Ahora estoy aquí pringada, currando un poco, ganándome el pan, y por culpa del proyecto no he podido ir a verla. Pero bueno, tengo todo marzo... ¡¡¡marzo va a ser el mes de los viajes!!! Espero que no me pase demasiada factura... jejejeje. Bueno, como ahora, sarna con gusto no pica.
Me da pena no poder estar con ella más a menudo, ver cómo crece más directamente que a través de las muy esporádicas fotos que cuelga mi hermano. Ya es toda una personita y me lo estoy perdiendo. Espero poder llevármela por ahí durante largas temporadas cuando sea un poco más mayor. No sé por qué, pero parece que ese derecho intrínseco sólo lo tienen los abuelos. Y no, no me digáis que si tengo tantas ganas de estar con mi sobrina, que tenga uno propio. Sabéis que no va a pasar. Además, no es lo mismo. Ni parecido. Con tu sobrina puedes ser la tía guay, la que la mima y la trae regalos a cada oportunidad que tiene. Cuando eres madre no puedes ser guay. ¡Ay! Lo siento mucho por todas esas madres que pensaban ser las mejores amigas de sus hijas. Lo siento, pero eso no puede pasar. Si eres madre tienes que ser responsable por ti y por tu hija. La responsabilidad anula la amistad en muchos sentidos, así que no puede ser. No es que sea malo... a ver, ser madre es un papel estupendo, pero no puedes serlo todo. No puedes ser todos los personajes de la obra. Lo siento.
Bueno, os copio-pego una de las fotos que ha puesto mi hermano en su blog, en la que se parece más a su madre, a ver si así no le sienta demasiado mal que haya dicho que nunca será una madre guay... Aquí la tenéis.

Today

Today I'm happy. Happy but exhausted. I can't go into details, but I'll just say that I've got done almost 8,000 words. Today it seems possible, it seems like I'll survive my first experience of this kind... and I'm even enjoying it.
I've been working by myself for a long time, but I'm undertaking this project with N. and I'm quite pleased. I'm liking the fact that I have a partner in war to share both desperate and inspired moments. He is truly an angel, I don't know what I'd be doing without him. Without his internetic guidance I'd be soo lost, trying to find my way. I don't know if I'd adapt well to working with people all the time, but I could try.
What I will never ever adapt to is to have a schedule, a fixed timetable... yes, imagine how seriously I'm taking this! I have even set a day schedule, and I'm following it!! With this workload I was afraid I would die halfway through. The worst thing wouldn't be dying, it'd be doing it halfway through the project (!!!). I realized that quite a long time ago; I don't like leaving people stuck. If the work was for me it'd be different, but leaving people stuck... nooo! It's strange how mind reacts. Now that I'm stressed out, I'm having a little obsessive-compulsive episodes. It's not bad at all, but I guess repeating to perfection certain tasks help me concentrate and it relaxes me at the same time... I remember the girl that followed the wood streaks till her fingers bled.
It's funny. Just now, when I'm writing this, at 1:20 in the morning of any given Thursday, I think of all those nights at College, when I was studying, translating or writing papers and I thought what would it be when everything ended, when I started working and everything was different. Things haven't changed much in that sense. I'm still studying, translating, working, it's still the early hours, and what was a comforting feeling of what would come before, now it's the nice feeling of a well-done work, of mission accomplished.
I like my life, I'm happy. I like making some sacrifices like these so I can take that hard-earned money and go away and have fun without thinking twice about it.
And lately, I can't stop thinking about how long I am going to manage to stay in the jacuzzi the day I'm done with this. I'll keep you posted.

Classifieds

Kirai was kind enough to lend the pics

Stormtrooper is looking for a serious, responsible, pop music lover, non-smoker and clean person who need a TIE mate to go carpooling to the Death Star. Would pay for half of gas costs. Those interested, please call 6055.23.47. No soldiers of the Rebel Alliance for conflict of interests.

Anuncios por palabras

Stormtrooper busca persona seria, responsable, que le guste la música pop, no fumadora, y pulcra que necesite compañero de caza para ir a la Estrella de la Muerte entrando por el carril bus-vao. Me comprometo a pagar la mitad de la gasolina. Interesados, por favor llamar al 6055.23.47. Abstenerse soldados de la Alianza Rebelde por incompatibilidad de intereses.

Las fotos son cortesía de Kirai

Amigos de verdad

Aunque por el título este post prometa ser un poco ñoño, procuraré que no lo sea demasiado.

Hoy he recibido una pequeña sorpresa. Llevo unos días un poco de bajón porque estoy trabajando mucho y el agobio es lo que tiene. El caso es que se lo debí comentar a una amiga hablando por el messenger, esa cosa que acerca a la gente que tienes lejos, aunque yo no me acuerdo. Esa amiga se lo comentó a otra amiga y hoy me ha llegado esto:

Bueno, cuando hice la foto ya faltaban un par de cosas... jijiji.

Sé que es una tontería, pero no os podéis imaginar lo que ha significado para mí. Siempre decimos que fulanito o menganita es nuestro amigo, pero hasta que no llegan momentos como éstos no te das cuenta de con quién puedes contar de verdad. Yo ya tenía claro que con mis amigos podía contar siempre que fuera necesario, sé que estarán ahí para lo bueno y para lo malo, pero esto lo refuerza. Este pequeño gesto, esta nota de ánimo y el suministro energético, han hecho que me enfrente a las cosas con otra sensación, con la impresión de que siempre habrá luz al final del túnel... ¡por eso somos una piña!
¡Os quiero, chicas (y chico)! ¡Sois los mejores!