It's a boy!

Again, dear blogreaders, I'm here to announce that my little violin has a name at last. His name's Jascha.
I'll explain. I've been looking for a suggestive Romanian name, cause the violin was made in Romania. But all famous Romanian violin players have names like George and Petru and things like that and I didn't think my little violin seemed the kind of violin that's called George. So I kept searching and I came across a very famous violin player of the 20th century called Jascha Heifetz. This man was born in Lithuania when this country still belonged to Russia. He started playing the violin when he was just 3 years old because his dad gave him his first violin. At the early age of 6, he performed for the first time in front of a big audience, playing the Mendelsson's concert for violin. At age 9, he moved to St. Petersburg to study at the Imperial Conservatory, and there he became a student under the reknown Leopold Auer. At age 12 he was a reputed violin virtuoso and he was performing all over Europe. In 1917, when the revolution started, he left for the States and never came back. There he debuted at the Carnegie Hall on October 27th, 1917. In 1925 he obtained the American nationality and he died there on December 1987.
So, there, no mythological names of any sort. I could have named him Fernando or Michael, but there are things around the house with those names already.
Salut!

¡Es un niño!

De nuevo, queridos blogoleyentes, estoy aquí para anunciaros que mi pequeño violín ya tiene nombre. Se llama Jascha.
Os explico. Estuve buscando un nombre rumano sugerente, porque el violín está hecho en Rumanía, pero los violinistas famosos rumanos se llaman George o Petru o cosas por el estilo y no veía yo a mi violincín con cara de nada de eso. Así que seguí buscando y encontré a un violinista muy famoso en el siglo XX que se llamaba Jascha Heifetz. Este señor nació en Lituania cuando este país aún pertenecía a Rusia, y empezó a tocar el violín a los 3 añitos porque su padre le metió el gusanillo en el cuerpo. A la tierna edad de 6 años ya dio su primer concierto en público, tocando el concierto para violín de Mendelsson. A los 9 años se trasladó a San Petersburgo para estudiar en el Conservatorio Imperial y se convirtió en alumno del profesor Leopold Auer. A los 12 ya era un reconocido virtuoso del violín, dando muchos conciertos por toda Europa. En 1917, cuando estalló la revolución, se marchó a Estados Unidos y nunca regresó. Allí debutó en el Carnegie Hall el 27 de octubre de 1917. En 1925 consiguió la nacionalidad estadounidense y murió allí en diciembre de 1987.
Así que ya sabéis, nada de nombres mitológicos. Podría haberle llamado Fernando o Miguel, pero ya tengo esos nombres asignados a otros objetos domésticos.
¡Salud!

The Red Violin

Dear blogreaders,
I'd like you to meet my precious violin.
My folks have given it to me for my birthday, and the Man Who Works So Much has given me a self teaching method book. I think I'm gonna get him a pair of earplugs for Christmas, for he's already suffering both my parents' and his gift.
I've always been a music lover, mostly because of my parents, and so I can't understand people that doesn't listen to music at all. I think my definite passion for violin came with the beautiful movie The Red Violin, which I highly recommend to any music lover and/or language lover, cause there's people speaking in five languages in the movie.
Well, after a long time thinking how could I get myself a violin, I finally have one and I'm completely in love with it. That's why I take it out for a while every day and I practice. Right now it seems like I'll never know whether the violin is out of tune or it's just me because I play awfully. So far I've learn to grab the arch (which is not easy, by the way), to play each of the four strings, three different positions for one of the strings (I'm already getting calluses on my fingers) and a few little super dooper tacky songs. But I'm sooooo happy...
Right now I only have one thing left to do, and for which I ask for your help... what name should I give it? As you may know, I name everything, even my pots and pans or the fridge, so this wonderful little thing won't go without one. I admit suggestions. In fact, please tell me all the names you can think of. I will reward you by NOT playing for the person who gives me the right name... hehehehehe.

¿El violín rojo?

Queridos blogoleyentes:
Os presento a mi precioso violín.
Me lo han regalado mis papitos por mi cumpleaños, y el Hombre Que Tanto Trabaja me ha regalado un libro de autoaprendizaje. Creo que para Reyes le regalaré unos tapones, porque ya está sufriendo tanto al uno como al otro.
Siempre he sido muy melómana, seguramente gracias a mis padres, y por eso nunca entenderé a la gente que no escucha música en todo el día. Creo que mi pasión definitiva por el violín llegó de la mano de la preciosa película El violín rojo, que gratamente recomiendo a todo melómano y/o apasionado de los idiomas, ya que aparece gente hablando en cinco idiomas (si la véis en VO).
Bueno, pues el caso es que después de mucho tiempo pensando en cómo conseguir un violín, por fin tengo uno y estoy enamorada de él. Por eso lo saco todos los días un ratito y practico con él. Ahora mismo me parece que nunca sabré si el violín está desafinado o sólo soy yo, que toco muy mal. Por ahora he aprendido a coger el arco (que no os creáis que es fácil), a tocar por separado las cuatro cuerdas, tres posiciones de pisado distintas de una sola cuerda (ya me está saliendo callo en los dedos) y algunas canciones en plan súper cutre deluxe. Pero estoy taaaaaan contenta.
Ahora sólo me queda una cosa, para la que además os pido ayuda... ¿qué nombre le pongo? Como sabéis, le pongo nombre a todo, hasta a la pesa de la olla a presión o a la nevera, así que este maravilloso cacharrito no se va a quedar sin. Se admiten sugerencias. De hecho, decidme todos los nombres que se os ocurran, por favor. Os recompensaré NO tocando para el que dé con el nombre adecuado... jejejeje.

Psicología

Nunca me han llamado mucho la atención los videojuegos, la verdad. Comprendo el subidón que sienten los aficionados ante un determinado juego, o incluso la pura emoción de pasarse pantalla tras pantalla de algo que representa un reto. Eso, a mí, me aburre bastante. Sí que ha habido algún juego que me haya tenido enganchada más rato, pero por norma general, no me suele llamar la atención.
Ahora que están tan cerca las Navidades, en la tele echan los típicos anuncios para que los niños digan "¡Me lo pido!". Claro que ya no es como cuando yo era pequeña, que sólo había anuncios de muñecas y de langostinos. Ahora los anuncios son muy elaborados, porque las estadísticas dicen que somos consumistas natos y a los papás también hay que meterles los productos por los ojos. Por eso, llevan unas tres semanas echando un anuncio que, desde la primera vez que lo ví, me desconcierta.
Os lo dejo aquí para los que no hayáis tenido la oportunidad de verlo. En realidad, este vídeo no es el que ponen en la tele. El que echan es mucho más corto y, yo diría, aún más perturbador.

Bueno, ahora que lo habéis visto y, espero, digerido, os voy a contar lo que me pasa con él. Al principio no sabía muy bien por qué me resultaba tan... ¿cuál es la palabra? ¿Llamativo...? No. ¿Desconcertante...? Sí, creo que es eso. No es que me guste, ni que me de asco, ni siquiera que me horrorice el bicho que sale. Creo que tiene que ver más con la música. La cadencia, la parsimonia, el tono melancólico de la canción, que no casa en absoluto con las imágenes violentas, pero que al tiempo, si os fijáis en la letra ("All around me are familiar faces, worn-out places, worn-out faces..." "A mi alrededor sólo hay caras familiares, lugares desgastados, caras agotadas..."), sí podría encajar de alguna forma siniestra. En cuanto oigo la musiquilla, los pelos se me ponen de punta y no puedo dejar de mirar las imágenes. Y de pronto, sin motivo aparente, empiezo a pensar en los niños de la guerra. Supongo que estas imágenes evocarán algo distinto en cada uno, pero a mí me hace pensar en toda esa gente que se ve involucrada en la guerra y lo único que puede hacer es huir. Por eso me desconcierta.
Bueno, creo que en esta ocasión, los publicistas de esta campaña pueden darse por satisfechos conmigo. No creo que llegara nunca a comprar el videojuego, pero sí es cierto que el anuncio me ha impactado.

Tengo cámara nueva

Sí, sí, habéis leido bien. Tengo una cámara nueva, pero no se lo digáis a nadie... :oP La historia es un poco larga, así que no os voy a soltar el rollo.

El caso es que me la he llevado a Colonia para ir entrenando, y he hecho algunas fotos que me gustan mucho. Dentro de poco se me acabará el rollo con Flickr y ya me han dicho que si quiero colgar mis gordas fotos en su web, que tengo que empezar a soltar guita. Ya me parecía a mí...
Por ahora, podéis ver gran parte de las que he hecho en Alemania. Tampoco he hecho muchas porque ha llovido bastante. Aunque eso me da para otro post entero, os diré que llevo la lluvia allá donde voy. No importa que sea agosto y esté en la playa, o sea casi diciembre y esté en Alemania (donde, por cierto, hacía semanas que no llovía según me contaron los lugareños). Así que, bueno, si tenéis algún jardín sin regar o algún desierto necesitado de agua, llamadme, que estaré encantada de llevar la fertilidad a vuestras tierras (no se admiten peticiones de dueños de campos de golf ni similares).
Bueno, pues si todo sale como yo quiero, pinchando en las foticos que os pongo a continuación, podréis llegar a la versión grandota de la misma y así bajárosla sin miramiento alguno.
¡Salud!

Confusion

Things change. Times change and I admit I'm going through a kind of a confused time.
On the one hand, I can't say things are going bad for me. But I've gotten to the point I can no longer be satisfied with what I have. Opportunities rise that I don't know if I'm gonna be able to use, but the worse of all is that I don't know if I should. A part of me wants to do it, but the other feels I'd have to let go of everything I've been doing till now. That, at least, is a little scary. Besides, I don't know if I want to do it. And there's still another dilema. I don't even know if I liked that other thing as much as I imagine or if it fulfilled me as much as what I do now does. In theory, I could do both things, but I know myself. What if I don't manage to get to an agreement? I truly don't know how 'regular' people does it. It seems as if they didn't have a problem facing those little things that make up daily life. I, lots of times, find myself totally unable. And it's not because I don't know how, but because it doesn't come naturally to me. I try, I make myself, but I'm not that way. I am a solitary dog by nature, and for me it takes a lot of effort to do all that politics and diplomacy that relationships need. However, when I work for the public is different. I don't know how to explain it, but it's different.
I know, I'm digressing, but that's how my head is right now. It's a huge mess. On the one hand, my head is full of ideas, initiatives, hopes. But on the other hand, my strength is wearing thin. I'd like to get off this ferris wheel, if only for a little while, just to rest, make up my mind, and take on everything with renewed energy. But it's not possible. When you grow up, you get on the kind of ferris wheel you can't get off of. When you are between childhood and adulthood, sometimes you're allowed to get off on the condition of getting back on at once, but now that is not possible. And maybe that's what's sucking out my energy, the giant effort of repressing my will to get off.
Sometimes things look more complicated than what they really are, my friends, or maybe it's us who make 'em so complicated. I don't want to do it, but it's as if I couldn't do it any other way.
Now I just want to sleep.

Confusión

Las cosas cambian, los tiempos cambian y reconozco que estoy pasando por una época un poco confusa.
Por una parte no puedo decir que las cosas me vayan mal, pero he llegado a un punto en el que ya no me puedo conformar con lo que tengo. Surgen oportunidades que no sé si podré aprovechar, pero lo peor de todo es que no sé si debería hacerlo. Una parte de mí quiere hacerlo, pero otra siente que tendría que desprenderse de todo lo que ha conocido hasta ahora. Eso, cuanto menos, da un poco de miedo. Además, no sé si quiero hacerlo. Me queda el dilema de que ni siquiera sé si esa otra cosa me gustaría tanto como me imagino o si me llenaría tanto como me llena lo que hago ahora. En teoría podría compaginarlo, pero me conozco. ¿Y si no consiguiera llegar a un acuerdo? La verdad es que no sé cómo lo hace la gente "normal". Parece que no tienen problemas para hacer frente a estas cosillas que componen la vida. Yo, muchas veces, me veo totalmente incapaz. Y no porque no sepa, sino porque no me sale. Yo lo intento, me obligo, pero no soy así. Soy un perro solitario por naturaleza, y me cuesta muchísimo todo ese politiqueo y diplomacia que conlleva el relacionarse con la gente. Sin embargo, cuando trabajo para la gente, no parece que haya problema. De todas formas, es distinto. No sé cómo explicarlo, pero es distinto.
Ya lo sé, divago, pero así es como está mi cabeza ahora mismo. Tengo un lío enorme. Por una parte, tengo la cabeza llena de ideas, de iniciativas, de esperanzas; pero por otro lado, me fallan las fuerzas. Me gustaría poder bajarme de la noria, aunque sólo fuera un rato, para descansar, aclararme las ideas, y volver a retomarlo todo con energías renovadas. Pero no se puede. Cuando te haces mayor, te subes a esa noria de la que no te puedes bajar. Cuando estás entre la niñez y la edad adulta a veces se te permite bajarte un poco con la condición de volver a subirte en seguida, pero ahora eso no es posible. Y puede que eso sea lo que me quita más fuerzas, el esfuerzo ímprobo de reprimir las ganas de bajarme.
A veces las cosas parecen más complicadas de lo que en realidad son, amiguitos, o quizá seamos nosotros los que las complicamos tanto. Yo no quiero hacerlo, pero es como si no supiera hacerlo de otra forma.
Ahora sólo quiero dormir.

Soledad

Hoy es uno de esos días en los que por mucha gente que haya a tu alrededor te sientes más solo que la una. Uno de esos días en los que te confundes entre la multitud y lo mismo sería que la calle estuviera desierta. A veces no tiene por qué haber un motivo para esto, pero hoy sí. Hoy la esperanza ha acabado de desaparecer. Pero en realidad no tiene que importar. No tiene que importar porque uno nunca deja de luchar, por mucho que los demás se opongan a lo que tienes que hacer. Porque tienes que hacerlo. No es una tontería ni algo pasajero, sino todo lo contrario. Es algo muy serio y en lo que has invertido mucho tiempo, ilusión y talento. Eso es. Sobre todo, talento. Eso de lo que nadie se queja porque si no lo tienes no puedes exigirlo, aunque a veces lo hagan.
Yo siempre he pensado que si algo no sale es porque algo peor que el rechazo se cernía detrás, como un tigre, esperando en la sombra para saltar sobre ti y devorarte sin miramientos (esos tigres siempre tienen hambre de carne fresca, tierna y mejor). Si no sale después de tanto tiempo de espera y desesperación es porque ha empezado algo nuevo y hay que seguir a delante. Cierto es que nunca es plato de gusto, pero tienes que seguir luchando y dando lo mejor de ti. Eso, al fin y al cabo, alguien termina por apreciarlo.
No te rindas. Siempre estaré aquí.

The only theme

It seems like this week there's no other topic. We're visiting the baby, the little girl, THE niece. And you can't think of any other thing. Sure enough, she's the new toy. And she's sooo small... it seems incredible that such a small thing can breathe, move and do anything by itself. But it is so, she moves, feeds and sleeps... she does work. I've only been here a few days, but it's almost like I've been here a lot longer cause the baby changes everyday. Now she's rosier, plumpier, she opens her eyes more often, she puts her hands in her mouth... I don't know, I know it's silly, they may not even be considered as progress, but it is true that everything changes, you start watching the world from the discovery point of view again.
I've always liked kids and I don't manage them badly, but something weird is happening to me with this little girl. Somehow, my maternal instinct is fading away. I like holding her, kissing her, speaking to her in English and watching how she pays attention to my voice, but I'm not willing to have one of my own. I don't feel capable of having a baby and having to take care of it all the time. Now that I'm with my niece the whole day, just thinking about having a baby of my own just makes me feel sick to my stomach, and it makes me feel a strange and deep fear... what would I do with such a tiny thing? And that's the other thing. When I got here and saw my newborn niece, I realized how afraid I am of little babies. They're too small, too fragile, too dependant. Maybe that's what makes other people wanting them, the feeling of dependance, that you have to take care of them, but that's what I find most difficult to deal with.
I know. I'm weird.

Lo único

Esta semana no parece haber otro tema. Estamos viendo a la niña, a la pequeñuela, a LA sobrina, y claro, no se puede pensar en otra cosa. También es verdad que es la novedad. Y es que es taaan chiquitita... parece mentira que una cosa tan pequeña pueda respirar, moverse y hacer nada por sí misma. Pero sí, se mueve, come y duerme... vamos, que funciona. Sólo llevo aquí unos días, pero parece que ha pasado mucho más, porque cada día que pasa la niña cambia. Ahora está más rosita, más gordita, abre más los ojos, se mete la mano en la boca... no sé, sé que parecen tonterías, ni siquiera se podrían llamar progresos, pero sí que es verdad que te cambia todo, empiezas a ver el mundo desde la perspectiva del descubrimiento otra vez.
Siempre me han gustado mucho los niños, y no se me dan mal, pero está pasando algo raro con esta canija. Por algún motivo se me está aplacando el instinto maternal. Me gusta tenerla en brazos y darle besitos y hablarle en inglés y que se quede atenta escuchando mi voz, pero no tengo ningunas ganas de tener una propia. No me siento capacitada para tener una propia de la que me tenga que encargar todo el tiempo. Y ahora que estoy con ella todo el día, sólo el pensar en tener una propia me da vértigo, y me da un miedo terrible... ¿qué iba a hacer yo con una cosa tan pequeña? Y ésa es otra. Cuando he llegado y he visto a mi sobrina recién nacida, me he dado cuenta de que los bebés tan pequeños me dan pánico. Son demasiado pequeños, demasiado frágiles, demasiado dependientes. Quizá eso sea lo que llame más la atención de ellos y por lo que los quiere el resto de la gente, por sentir que una personita depende de ti, que te tienes que hacer cargo de ella, pero a mí me resulta lo más difícil de sobrellevar de todo.
Lo sé. Soy rara.

Birth

Well, at last, we were all very, very impatient, little girl, but you're here at last. Your granny called me this morning to tell me that you were already here, that mommy and you were alright, and that everything has gone just fine.
Daddy sent me a picture and I haven't been able to take my eyes off of you in the whole day.
We'll go to see you tomorrow and I'll be able to hug you and kiss you at last. I can't wait. I'm excited to check you out, to look for myself that it's true, that you're here, that I can be relieved, that you have all your fingers and toes and that you make noises like any baby. Tomorrow, you tiny, I'll kiss you all over tomorrow.
Welcome. You have a whole world waiting for you.

Nacimiento

Bueno, por fin, ya estábamos todos muy, muy impacientes, pequeña, pero por fin has llegado. La abuela me llamó esta mañana para decirme que ya estabas aquí, que mamá y tú estábais bien y que todo había salido de maravilla.

Papá me ha mandado una foto tuya y no he podido quitarte los ojos de encima en todo el día.
Mañana iremos a verte y por fin podré abrazarte y darte besos. No puedo esperar. Estoy impaciente por conocerte de arriba a abajo, por comprobar por mí misma que es verdad, que has llegado, que ya puedo respirar aliviada, que tienes todos los dedos de las manos y de los pies y que haces ruido como los niños de verdad. Mañana, canija, mañana te como a besos.
Bienvenida, tienes todo un mundo esperándote.

Nephew-ness II (well... niece-ness)

Well, it's October already and it's almost time. Nadia is about to be born and I realized the other day that I'm quite excited about it. I'm gonna be an aunt... I'm gonna have a niece!! It's almost unbelievable. My brother says that the last ultrasound was incredible, that she's gonna be beautiful, but I can't trust him... he's the dad, what else can he say!
I know I'm excited about her being born cause I have already imagined everything we're going to do together in the next 15 years... that leaves quite a margin to think about the following 15 years, I think. But the thing is that she's not even born yet and I'm already thinking about where I am going to take her for her 15 birthday... Do you think it's too much? The Man who Works a Lot says I should relax a little, it's still a long way to go, but I know it's going to feel like I don't spend enough time with her, that there's still a lot to show her, a lot for her to see, to experiment... I guess it's like a second chance to experiment the world.
I suppose the worst thing that could happen is if she turns out to be an idiot (you have to contemplate every possibility). Because that's a huge problem, what if your own children (indirectly for me, in this case) is an idiot, if you can't stand him? There's always the possibility of choke him or eat him with taters, but I've heard it's not the best option in lots of cultures :0( In this case, I always have the option of sending the kid back to her mamma, although it'd be tough anyway.
At first you're always happy with the family you have because you can't do anything about it, pretty much. But then, as you get older, you realize they don't have to be nice people just because they're relatives, you can even think they're way too stupid, even. But then, as you get even older, you realize we all have our share of bad things and we are not necessarily the nicest people to our relatives either. That's what happens with personal relationships (or relationshits, as I heard the other day). The difference between family and other kind of relationship is that you don't choose 'em, they're 'given' to you. And oh, well, it's what's got to be.
But going back to what I was saying, and even though I think we are all born with our little personalities, it's always our parents and our world that shape it. So, parents of the child, please, make the most amazing girl in the world. Please.

Sobrinidad II

Bueno, ya estamos en octubre y el momento se acerca. Nadia está a punto de nacer y el otro día me dí cuenta de que estoy nerviosa por eso. Voy a ser tía... ¡¡voy a tener una sobrina!! Casi no me lo puedo creer. Mi hermano dice que en la última ecografía ha salido increíble, que va a ser preciosa, pero tampoco me puedo fiar... es su padre, ¡qué va a decir!
Sé que estoy nerviosa por que vaya a nacer porque ya me he imaginado todo lo que vamos a hacer juntas en los próximos 15 años... eso me deja bastante margen para pensar en los 15 siguientes, creo yo. El caso es que ni siquiera ha nacido todavía y yo ya estoy pensando a dónde la voy a llevar en su 15 cumpleaños... ¿creéis que es demasiado? El Hombre que Tanto Trabaja me dice que me calme un poco, que aún queda mucho tiempo, pero sé que me va a dar la sensación de que no paso el tiempo suficiente con ella, de que aún hay mucho por enseñarle, por que vea, por que experimente... supongo que es como una segunda oportunidad para experimentar el mundo.
Supongo que lo peor que me podría pasar es que fuera una niña imbécil (no os creáis, hay que pensar en todo), porque eso es un problema muy grave, ¿qué pasa si tu propio hijo (indirecto para mí, en este caso) te cae mal, si crees que es un imbécil integral? Siempre te quedaría la opción de ahogarlo o de comértelo con patatitas, pero tengo entendido que en la mayoría de las culturas no está demasiado bien visto :0( En este caso, yo siempre tengo la opción de mandar a la niña con su madre, pero aun así me fastidiaría bastante.
Al principio siempre te conformas con la familia que tienes, más que nada porque no te queda más remedio; pero con la edad te vas dando cuenta de que por que sean familiares no tienen por qué caerte bien, ni siquiera caerte, y es posible que hasta te caigan francamente mal. Pero luego, también con la edad, te das cuenta de que cada uno tenemos lo nuestro y que nosotros tampoco tenemos por qué caer especialmente bien a nadie. Es lo que tienen las relaciones personales. La diferencia entre la familia y cualquier otra relación personal es que no lo eliges tú, más bien te toca. Y bueno, pasa lo que pasa.
Pero sin desviarme del tema, aunque creo que todos nacemos con nuestra propia personalidad, siempre son nuestros padres y nuestro entorno los que la moldean. Así que, papás de la criatura, por favor, haced la niña más increíble del mundo. Por favor.

Elmo

Well, I'm always writing stuff about Spain so foreign people who read this can catch a glimpse of Spanish culture. But today, I'm gonna do it the other way around.
I don't know if any Spaniards remember the old Sesame Street, the one they showed when I was little, with its nice characters. Back then they still showed Count von Count, Bert and Ernie, Grover and the Cookie Monster. Well, in North America they still show that kind of Sesame Street, more along the lines of what kids need to see in order to learn to count, their abc's and all that stuff. Here, it came a time when Sesame Street started to follow social patterns a little. Big Bird was a female here for some reason, at least at the beginning, but then it had a sex change operation and became a male. And then the other characters started getting more retarded with every episode. Straighting up. In North America there's a character in Sesame Street who's gotten so popular among kids it has its own section. Its name's Elmo and he's kinda like Grover, but red and veeeerryyyyy sweet. He's so, so, so sweet, the instant he speaks you get cavities all over and your face gets all sticky. But, oh yes, he's so very cute.
In order to soothe every infant and to give'em something to hold on to when they go to bed, a toy company has invented "Tickle me Elmo", even though it sounds more like "Cracking up Elmo". I will leave you here with a video for you to laugh for a while. He has a very contagious laughter.

Elmo

Bueno, como siempre estoy poniendo cosas nuestras para que los que lean esto en inglés aprendan un poco de culturilla española, hoy voy a hacerlo al revés.
No sé si alguien se acordará del Barrio Sésamo antiguo, el que ponían cuando yo era pequeña, con Espinete y Don Pimpón y todo eso. Bueno, por aquéllos entonces aún ponían al Conde Drako, a Epi y Blas, a Coco y al Monstruo de las Galletas. Bueno, en Norteamérica siguen poniendo ese tipo de Barrio Sésamo, más en la línea de lo que los niños necesitan ver para aprender a contar, el abecedario, y todas esas cosas. Aquí llegó un momento en que Barrio Sésamo empezó a seguir un poco la corriente social y la Gallina Caponata se cambió de sexo, así que luego aparecía como Paco Pico; y los demás personajes parecieron volverse más tontos con cada capítulo. A lo que iba. En Norteamérica hay un personaje de Barrio Sésamo que se ha hecho tan famoso entre los críos que tiene hasta un apartado propio. Se llama Elmo y es parecido a Coco, pero rojo y muuuuuyyyy dulce. Es tan, tan, tan dulce, que cuando habla se te pican todas las muelas y te salen churretes por la cara. Eso sí, es monísimo.
Pues para aplacar a los infantes y darles algo que abrazar cuando se van a la cama, una empresa juguetera ha sacado el "Elmo cosquillas", aunque parece más "Elmo me parto". No os traduzco lo que dice mientras se ríe porque entre que es una grabación y que el muñeco se está despelotando, pues no se entiende nada, pero os pongo un vídeo para que os riáis un rato, que la risa es contagiosa.

More Crocodile Hunter

Aquí os dejo con una viñeta de Daryl Cagle, un dibujante profesional que ha hecho unas cuantas viñetas a la memoria de Steve Irwin.

The Crocodile Hunter

Cuando vas a Canadá desde España, pasas mucho tiempo metido en un avión... más o menos, unas 13 horas. Cuando yo fui, tuve la suerte de que el avión era moderno y tenía una pantalla de televisión en el reposacabezas del asiento de delante, toda para mí. En la programación había varias películas, un canal de dibujos, dos de noticias y uno de animales. Así fue como conocí a The Crocodile Hunter.
Todo el mundo que me conozca un poco sabe que me encantan los animales, desde que era pequeña siempre ha sido así. Por eso, me quedé viendo el programa. Al principio pensé que el hombre estaba mal de la cabeza. Lo primero que ví era cómo se acercaba peligrosamente a una serpiente, asomando la cabeza por entre unos arbustos. Contaba susurrando lo maravillosa que era la criatura y mientras tanto, no dejaba de acercarse. Hasta que le picó. Bueno, no es que me sorprendiera que le picara, porque desde el momento en que le ví asomándose por entre los matojos supe que iba a pasar, pero me maravilló la entrega y despreocupación con la que se lo tomó. Sé de mucha gente que no volvería a acercarse a menos de 500 metros de una serpiente después de una experiencia así.
Desde entonces he visto muchas veces a ese hombre, Steve Irwin, The Crocodile Hunter, en televisión, hablando apasionadamente sobre los animales, sobre esas criaturas que tanto le fascinaban.
Al parecer, heredó esa pasión de sus padres, que eran biólogos; y recibió el apodo de su padre, que tenía una granja de cocodrilos en Australia.
Bueno, pues este hombre estupendo con el que tanto me he reído y del que tanto he aprendido, ha muerto hoy a los 44 años al poco de que, haciendo un documental en la Gran Barrera de Coral, una raya le atravesara el pecho con la cola y le inyectara su veneno directamente en el corazón.
El mundo animal no volverá a ser el mismo. Le echaré de menos.

Las rebajas de la risa

Estamos en verano, y como la gente no se gasta todo su dinero (incluso el que no tienen) en irse de "vacaciones" a sitios donde encuentran a la misma gente pero en un contexto distinto, pues hay rebajas.
Normalmente está en rebajas, aunque yo me pregunto quién se aprovechará de esas rebajas si está todo el mundo de vacaciones, ¿los turistas? Y, ¿quién viene de vacaciones a Madrid si todo el mundo está deseando huir de aquí? Exacto, los guiris. Y por si no les pareciera España ya barata de por sí, vienen en verano y se encuentran con las rebajas. Después de largos días pateándose la ciudad, poniéndose rojos como gambas bajo el inclemente sol español, comprando en las rebajas al cobijo del aire acondicionado causante de la mayoría de las pulmonías, se paran en la Plaza Mayor y se ponen hasta la peineta de una paella malísima y carísima que ponen allí. Eso sí, con vistas.
Bueno, este post es porque ya me ha visto una cosa más de una vez y yo, que no soy una gran consumidora, me río, pero los que de verdad quieran salir a gastarse el dinero de la extra de verano en trapillos y zapatos nuevos, deben estar que trinan. Ya me he encontrado varias veces con un escaparate, los artículos que sean expuestos, con sus respectivos cartelitos con los precios, el antes y el después. Y me hace gracia, porque veo "ANTES 45€, AHORA 42€". "Sí, sí, señora, no desaproveche esta magnífica oportunidad. Antes podían parecerle caros, pero ahora estamos en rebajas y todo es mucho más asequible. Y no me diga, son unos zapatos preciosos, y cómo le favorecen... hacen juego con el color de sus ojos. A su marido le van a encantar".
¡Joder! ¿Qué clase de rebajas son ésas? Sólo les falta poner "OFERTAZA!! ANTES 45€, AHORA 44,50€". Como sigamos así, es a lo que llegaremos. Y mientras tanto, los pobres chavales que han tenido que dejar el colegio para trabajar, con 4 añucos, porque su familia se muere de hambre y cuantas más manos mejor, se chupetean los callos de las manos y se hacen crujir el cuello después de haber estado 16 horas diarias cosiendo los malditos zapatos que ahora cuestan 42€ (y antes 45) y que a ellos les han pagado a 2 dólares mensuales. ¡Ah! Y eso porque tienen suerte, porque ellos no viven en la zona donde viven sus primos, o amigos, o totales desconocidos del pueblo de al lado, donde Estados Unidos (por decir algo) puso una fábrica que terminó vertiendo desechos contaminantes y ahora todos se mueren o tienen bebés con dos cabezas y medio brazo por beber agua de las únicas dos fuentes que tienen para los 50.000 que viven allí hacinados. Y a Estados Unidos (o primera potencia x) no le importa, ellos tienen su dinero y lo demás son daños colaterales (bendito el que se inventó el término, de cuántas ruedas de prensa incómodas libró al Gran País), aunque es una pena que ya no puedan trabajar allí por la demanda que tienen interpuesta desde hace 50 años, con lo barato que trabajaban esos pobres desgraciados. En fin, ¡qué se le va a hacer!
¡Qué bonito día hace! ¡Qué brisilla más agradable corre! Creo que saldré a ver qué pillo por ahí en las rebajas. Puede que hasta me encuentre con algo que esté REALMENTE barato.