Sadhana de 30 días con Marianne - Día 10

Hoy me moría por llegar a la esterilla y empezar. Marianne me mandó ayer el vídeo con la pose nueva que le pedí que le añadiera a mi práctica.

Y es genial, me encanta, ¡y tenía tantas ganas de probarla! Siento que puedo mantenerme por el buen camino, que puedo estar a la altura del reto.

La semana que viene sí que va a ser todo un reto porque no tendré un espacio propio para practicar y la semana va a estar llena de actividades divertidas y agotadoras. Menos mal que tendré el yoga para relajarme al final del día.

La canción de hoy es Till the end of the day, de The Kinks.

Flowers

Of all the flowers in the world, daffodils are my favourite.

Posted via email from Memory of Flowers' posterous

Experimenting with light and colorflash

Posted via email from Memory of Flowers' posterous

30-day Sadhana with Marianne - Day 9

7:30 am. It's cold. I'm tired because I didn't go to bed until 2:30 last night. But that's exactly why they call it challenge and commitment. So I get up, put on the stretchy clothes and head to the office, where there's the quietest and most comfortable space to practice yoga.

I love this. This is why I signed up for this. It's just me, the dim light of the early hours, my breathing and my body stretching through the poses.

When I'm done I feel full of energy, my body feels better and lighter than ever. I sit there for a while, savouring the moment. I want to remember this, so together with my sankalpa, it will remind me why I'm doing this every time I go back to that dark spot.

Today's song is Swim until you can't see land, by Frightened Rabbit.

30-day Sadhana with Marianne - Day 8

After a whole week (a whole week!) of practicing yoga, I'm finding myself at a familiar and not-desirable spot. I'm drifting.

That means I'm losing my focus, my motivation and I'm finding it difficult to commit to the practice.

I don't know why this happens, but it's not the first time and, unless I do something about it, I foresee it won't be my last. The thing is I hate it. It's not that I don't like the practice, much the contrary. It's more like my body has incorporated the practice as something familiar and has lost interest. I know, that's an awful thing to say.

So today it's taken me all day to finally get down to do the practice. It didn't feel nice. I mean, yoga did, but not the moment I chose to do it or why I chose to do it.

Then, at the end, when I was doing the savasana, I took my time to reflect on it. Why am I doing this 30-day practice? What do I want to take out of it? What do I have to do in order to get to that point? That's where I have to start tomorrow.

Today's song is Don't stop believing, by Journey.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 9

7:30 de la mañana. Hace frío. Estoy cansada porque anoche no me pude acostar hasta las 2:30, pero es precisamente por eso por lo que lo llaman reto y compromiso. Así que me levanto, me pongo la ropa de hacer gimnasia y me voy al despacho, el sitio más tranquilo y más cómodo para hacer yoga.

Adoro este momento. Por esto es por lo que me apunté. Somos sólo yo, la luz difuminada de por la mañana, mi respiración y mi cuerpo estirándose con las posturas.

Cuando termino me siento llena de energía, el cuerpo me parece más ligero y flexible que nunca. Me siento ahí un rato, saboreando el momento. Quiero acordarme de esto para que, junto con mi sankalpa, me recuerden por qué estoy haciendo esto cuando vuelva a ese sitio oscuro.

La canción de hoy es Swim until you can't see land, de Frightened Rabbit.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 8

Después de toda una semana (¡un semana entera!) de hacer yoga, me encuentro en un punto conocido y nada deseable. Me estoy desviando.

Eso significa que me estoy desconcentrando, estoy perdiendo la motivación y me cuesta comprometerme con el momento de practicar yoga.

No sé porqué pasa esto, pero no es la primera vez y, si no hago algo al respecto, intuyo que no será la última. Y lo odio. No es que no me guste la práctica, todo lo contrario. Es como si mi cuerpo se hubiera acostumbrado a la sesión de yoga y hubiera perdido el interés. Ya lo sé, es horrible.

Así que hoy he tardado todo el día en ponerme a hacer yoga. No me ha sentado bien. O sea, el yoga sí, pero no el momento en que he decidido hacerlo ni el porqué he elegido hacerlo.

Luego, al final, cuando estaba ya en savasana, me he puesto a pensar en ello. ¿Por qué estoy haciendo estos 30 días de yoga? ¿Qué espero sacar de todo esto? ¿Qué tengo que hacer para llegar a eso? Ahí es donde tengo que empezar mañana.

La canción de hoy es Don't stop believing, de Journey.

30-day Sadhana with Marianne - Day 7

Today was a little weird. I read about shame and your body and yoga on Marianne's blog yesterday. I've never felt shame in yoga class, at least not about my body. I never thought it was a problem if I couldn't do a pose. If anything, I considered it a challenge. I know what my body can and can't do and I love it enough not to force it beyond its capacities. But I also know that if you give me enough time, I'll get there.

I say I've never felt ashamed, but I have felt clumsy and frustrated, which is just as bad. And most of the times is only us who make us feel that way. Nobody is judging us as hardly as we ourselves do. And we need to let that go, we need to be kinder to ourselves, we need to learn to love ourselves for what we are. We are perfect in our own unique way and there are plenty of things we can feel proud about.

Anyways. Today I had an audience, so to speak. J. was here at the time I usually practice, so he was in the room when I was on the mat. Admittedly, it felt weird. When you're in yoga class is different because everybody is minding their own business and they're doing the same thing you're doing anyway.

So yeah, it felt weird and I can't say I liked it. It was like an invasion of my space and my time. But I did it anyway. I couldn't concentrate as much or as well, and I more or less raced through the whole thing.

On the other hand, in a way it forced me to pay more attention to what or how I was doing it. Not to show off. Or maybe just because of that. I'll have to think about this one.

PS. First week of sadhana... check.

Today's song is I'm so excited, by Le Tigre.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 7

Hoy ha sido un poco raro. Ayer leí sobre la vergüenza, el cuerpo y el yoga en el blog de Marianne. Yo nunca he sentido vergüenza en una clase de yoga, al menos no por mi cuerpo. Nunca me ha supuesto un problema no poder hacer una postura. En todo caso, lo he considerado un reto. Sé lo que mi cuerpo puede y no puede hacer, y le tengo el suficiente cariño para no forzarlo más allá de lo que puede hacer. Pero también sé que si me das tiempo suficiente, lo consigo.

Digo que nunca he sentido vergüenza, pero sí me he sentido torpe y frustrada, que es igual de malo. La mayoría de las veces somos sólo nosotros los que nos hacemos sentir así. Nadie nos juzga tan duramente como lo hacemos nosotros mismos. Tenemos que olvidarnos de eso, que ser más amables con nosotros mismos, tenemos que aprender a querernos por lo que somos. Somos perfectos a nuestra manera y hay muchas cosas por las que sentirnos orgullosos.

Pero bueno. Hoy tenía público, por así decirlo. J. estaba aquí a la hora a la que normalmente hago yoga, así que estaba en la misma habitación cuando yo estaba practicando. Tengo que admitir que ha sido raro. Cuando estás en clase de yoga es distinto porque cada uno está a lo suyo, y todos están haciendo lo mismo de todas formas.

Así que, sí, ha sido raro y no puedo decir que me haya gustado. Me ha parecido una invasión de mi espacio y mi tiempo. Pero lo he hecho igual. No me he podido concentrar ni tanto ni tan bien, y se puede decir que me he dado prisa en terminar.

Por otro lado, de alguna manera me ha obligado a prestar más atención a lo que estaba haciendo y a cómo lo estaba haciendo. No por lucirme. O a lo mejor justo por eso. Tendré que pensar en eso.

PD. Primera semana de sadhana... cumplida.

La canción de hoy es I'm so excited, de Le Tigre.

30-day Sadhana with Marianne - Day 6

Today I haven't done my practice. At least not as the rest of the week. It wasn't one of my best days at all. I felt all gloomy and bad without reason. That makes me feel even worse, when I don't know why I feel crappy.

The point is I wasn't feeling up to doing anything, including yoga. Maybe it was a mistake because it would have probably made me feel better, but I didn't think of that.

So I just sat there and breathed. I concentrated on my breathing and tried not to think of anything else, except from the air coming in and out of my lungs. It felt good, but I don't know if that alone is yoga.

That is maybe another sankalpa I can add: consider yoga as something that is there to help me, some place I can retreat to when I'm feeling down... specially when I'm feeling low.

Today's song is Don't give up, by Peter Gabriel and Kate Bush.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 6

Hoy no he hecho yoga. Al menos no como el resto de la semana. No ha sido uno de mis mejores días. Estaba toda tristona y me sentía mal sin motivo. Eso hace que me sienta aún peor, lo de no saber porqué me siento mal.

El caso es que no me apetecía hacer nada, ni siquiera yoga. Quizá haya sido un error porque me habría hecho sentir mejor, pero no estaba pensando en eso.

Así que me he sentado y he respirado. Me he concentrado en respirar y he intentado no pensar en nada más, salvo en el aire que entraba y salía de mis pulmones. Me ha sentado bien, aunque no sé si hacer sólo eso se puede llamar yoga.

Quizá sea otro sankalpa que pueda añadir, considerar el yoga como algo que está para ayudarme, un sitio al que puedo retirarme cuando me sienta mal... especialmente cuando me sienta mal.

La canción de hoy es Don't give up, de Peter Gabriel y Kate Bush.

30-day Sadhana with Marianne - Day 5

Today I've changed my sankalpa for the practice. Well, not exactly. I've kept my "balance" sankalpa, but I've added a new one.

I realized yesterday that when I'm tired or my muscles are tight, I tend to hold my breath and I end up not breathing at all. So today I decided I was going to concentrate on my breath and on loosing the muscles with the breathing.

I know, I know, that's what I was supposed to be doing already, but is not that easy. I can't say I did perfectly, but good enough. My body has to adapt to that too. Which is a pretty weird thing to say if you think about it. Everybody breathes, but it's always unconsciously. So having to control when you take air in and when you let it out, directing it to a certain part of your body... is not that easy.

I'll keep this as my sankalpa until I can do it without concentrating or even thinking about it.

Apart from the physical part, this yoga sadhana is doing marvels with my mind. I feel I can already concentrate better, think better, which was a big part of the reason why I joined this 30 days of yoga. I was HOPING it could do that. And it hasn't even been a week.

But don't you think this is some kind of voodoo magic: you start doing yoga and your mind clears right up. No. I think it has a lot more to do with the attitude. With that little voice in your head that tells you, "get up, time to show up on the mat. You can do it. You're strong". And then the satisfaction of looking at yourself and seeing how your body changes, how your mind broadens, how you've grown in only five days. You have the power to be a better you.

Namaste.

Today's song is Coyotes, by Jason Mraz.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 5

Hoy he cambiado mi sankalpa para el ejercicio. Bueno, no del todo. Mantengo mi sankalpa del equilibrio, pero he añadido uno nuevo.

Ayer me dí cuenta de que cuando estoy cansada o tengo agujetas o molestias en los músculos, suelo aguantar la respiración y acabo por no respirar. Así que hoy he decidido concentrarme en la respiración y en soltar los músculos con cada respiración.

Vale, sí, eso es justo lo que ya debería estar haciendo, pero no es tan fácil. No puedo decir que lo haya hecho perfecto, pero bastante bien, sí. Mi cuerpo también se tiene que adaptar a eso. Y es un comentario muy raro si lo piensas porque todo el mundo respira, aunque siempre es inconsciente. Tener que controlar cuándo tomas aire y cuándo lo sueltas, dirigir la respiración a una parte concreta de tu cuerpo... no es tan fácil.

Lo voy a mantener como sankalpa hasta que pueda hacerlo sin concentrarme o sin siquiera pensar en ello.

Aparte de lo físico, esta sadhana de yoga está haciendo maravillas con mi mente. Siento que me puedo concentrar mejor, pensar mejor, que es una de las razones principales por las que me apunté a estos 30 días de yoga. ESPERABA que pudiera llegar a eso. Y no ha pasado ni una semana.

Pero no os creáis que es nada mágico, en plan empiezas a hacer yoga y la mente se te aclara automáticamente. No. Creo que tiene mucho más que ver con la actitud. Con la vocecita de tu cabeza que te dice, "levántate, preséntate ante la esterilla. Puedes hacerlo, eres fuerte." Y luego la satisfacción de mirarte y ver cómo te cambia el cuerpo, cómo se ensancha tu mente, cómo has madurado en sólo cinco días. Tienes el poder de convertirte en un tú mejor.

Namaste.

La canción de hoy es Coyotes, de Jason Mraz.

30-day Sadhana with Marianne - Day 4

Today I had to take it easy because yesterday I had the brilliant idea of going for a jog. For the first time in my life. And I did 2.5 km. Because that's what people who has never run before in their lives go for their first time. But I guess in part was due to the yoga practice. I was feeling so good and energetic I thought I could take it.

So today my thighs were all tight and cramp-y and I decided to take the practice easy. Marianne has told me how many repetitions I can do of each section, or how long I am supposed to hold a pose, or how many repetitions is expected of me to do by the end of the four weeks. So I'm going to step it up one week at a time.

I think I'll lay low for a couple of days and then I'll try to speed up the repetitions I'm already doing. And yeah, so far so good.

One more small thing. At some point I'll have to do it on my own, meaning, without the video, but right now Marianne's voice soothes me and helps me concentrate and remember to keep breathing. And you gotta love the accent!!

Namaste.

Today's song is Blindsided, by Bon Iver.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 4

Hoy he tenido que tomármelo con calma porque ayer tuve la brillante idea de salir a correr. Por primera vez en mi vida. E hice 2,5 km. Porque eso es lo que hace la gente que sale a correr por primera vez en su vida. Aunque creo que parte de la culpa la tuvo el yoga. Me sentía súper bien y con tanta energía que pensé que podía con todo.

Así que hoy tengo unas agujetas de muerte en las piernas y he decidido tomarme el yoga con calma. Marianne me ha dicho cuántas repeticiones puedo hacer de cada sección, o cuánto tiempo tengo que aguantar cada postura, o cuántas repeticiones se espera que haga de cada cosa al final de las cuatro semanas. Así que he decidido aumentar el ritmo de semana en semana.

Creo que voy a pasar un par de días tranquila y luego aumentaré el ritmo en las repeticiones que ya estoy haciendo. Y sí, por ahora todo va genial.

Otra cosita. En algún momento tendré que empezar a hacerlo sola, es decir, sin el vídeo, pero ahora mismo la voz de Marianne me relaja y me ayuda a concentrarme y me recuerda que tengo que seguir respirando. Además, ¡¡el acento es la bomba!!

Namaste.

La canción de hoy es Blindsided, de Bon Iver.

30-day Sadhana with Marianne - Day 3

So! Three days in a row... who would have thought? And the best part is that it already feels like I've been doing this all my life. I get up and I practice yoga. Because that's what I do.

Another thing I had to do today and I hadn't realized it could happen was letting go of the outside world. I think I tend to stress over things a little bit and it's no different during yoga. It's just that the previous days I was calmer so I could focus on the practice. But today I had to concentrate on not thinking about the phone call or the thing I had to do after. And it's been surprisingly easy. I've decided this is MY time and when those thoughts of things I had to do after started to appear, I just pushed them to the side. There's absolutely nothing so important that can't wait 30 minutes. That's been really invigorating, actually. I felt mighty.

I'm still working on my poses. I have no problems with most of them, but the pigeon pose, for example, is causing me trouble. I can do it and postrate all the way to the floor without unbalancing my hips or forcing anything too much. But I can only hold it for so long before I start feeling pins and needles on my calf and foot (the folded under ones). So maybe I should be stretching my calves for a little longer? I have to ask Marianne. Maybe I'm doing something wrong.

Today's song is That time, by Regina Spektor.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 3

Bueno! Tres días seguidos... ¿quién me lo iba a decir? Y lo mejor de todo es que parece que llevo toda la vida haciéndolo. Me levanto y hago yoga. Porque es lo que hago siempre.

Otra cosa que he tenido que hacer hoy y que no había caído en que podría pasar es olvidarme del mundo exterior. Creo que tiendo a agobiarme con las cosas y no es distinto mientras practico yoga. Los días anteriores estaba más tranquila y podía centrarme mejor en el ejercicio, pero hoy he tenido que concentrarme para no pensar en la llamada o la cosa que tenía que hacer después del yoga. Pero ha sido sorprendentemente fácil para lo que soy yo. He decidido que este tiempo es MÍO y cuando me han empezado a asaltar esos pensamientos de cosas que tenía que hacer, los he descartado. No hay nada tan importante que no pueda esperar 30 minutos. Y ha sido muy revitalizante, la verdad. Me he sentido poderosa.

Sigo trabajando en las posturas. La mayoría no me suponen ningún problema, pero la postura de la paloma, por ejemplo, me está dando guerra. Puedo hacerla y llegar hasta el suelo sin desequilibrar las caderas o forzar nada, pero sólo puedo mantenerla durante un ratito y luego se me empieza a dormir el gemelo y el pie que tengo debajo. Así que a lo mejor debería estirar más los abductores o algo. Se lo tengo que preguntar a Marianne. Lo mismo estoy haciendo algo mal.

La canción de hoy es That time, de Regina Spektor.

30-day Sadhana with Marianne - Day 2

Yesterday evening I started to feel the effects of my morning practice: the occassional tightness here and there and a much more active body and mind. I'm delighted! So today is proven to be more effective as it was my second day. I already feel a little bit more flexible, although I need to work on my breath.

I don't know what is it with breathing, but I don't seem to do it right. It took me a good six months to grasp the gist of the pilates breath and I remember agonizing over it for the first couple of months. I know I shouldn't beat myself over this cause once I let go, it usually comes to me quite naturally like, "Oh! So that's what all the fuss was about!" It's just that my kinesthetic memory is what works better for me, so once I feel it, I never forget. But the thing is that sometimes it's easier said than done and it takes a while.

Either way, I like this way of empowering myself. I feel like I'm giving my body and mind the tools to face whatever comes my way. Maybe some would say, "But it's only yoga!" Oh, but it is so much more. It could be yoga or whatever other practice (healthy practice, preferably, as it's supposed to cleanse your soul as well), but the commitment, the determination, the decision of making it yours, your own time and space in the day... that makes it so much more than "just yoga".

Today's song is Breathe easy, by Sugababes.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 2

Ayer por la tarde empecé a sentir los efectos del ejercicio de por la mañana: un poco de agujetas aquí y allá, y un cuerpo y una mente mucho más activos... ¡estoy encantada! Así que hoy ha demostrado ser más eficaz porque era mi segundo día. Ya me siento un poco más flexible, aunque tengo que trabajar en la respiración.

No sé qué pasa con la respiración, pero no consigo pillarle el punto. Ya tardé unos buenos seis meses en cogerle el truco a la respiración de pilates, y recuerdo que los dos primeros meses lo pasé fatal. Sé que no tengo que agobiarme con esto porque en el momento que me olvido normalmente viene solo, en plan, "¡¡Aaah!! ¡¡Así que tanto rollo para esto!!" Es que la memoria kinestésica es la que mejor me funciona y en cuanto lo siento, ya no se me olvida. Pero claro, a veces es más fácil decirlo que hacerlo y tardo un poco.

De cualquier manera, me gusta esto de darme el mando. Siento que le estoy dando a mi cuerpo y a mi mente las herramientas para enfrentarse a lo que venga. Seguro que muchos dirán, "¡Pero si sólo es yoga!" Ay, pero es mucho más que eso. Podría ser yoga o cualquier otro tipo de ejercicio (a ser posible, un ejercicio sano porque se supone que tiene que limpiarte el alma también), pero el compromiso, la decisión, el convencimiento de hacerlo tuyo, de convertirlo en tu tiempo y tu espacio en el día... todo eso lo convierte en mucho más que "sólo yoga".

La canción de hoy es Breathe easy, de Sugababes.

30-day Sadhana with Marianne - Day 1

Today my sadhana started!! There were no fireworks, but I definitely felt it work.

Today was more about showing up on the mat and having a feel of the practice than anything else. Now I know what I'm up for and I think that concentrating on my 'Earth and Fire' routine (cool name, huh?), I will find that the poses take me to that place I'm trying to go to.

At the beginning I thought it wasn't hard enough, just comparing it to the 'Power yoga' thing I was doing before. But then the purpose is different, and one thing doesn't exclude the other. I mean, this routine takes me inward, more to a place where I can feel my body gently opening and enjoying the practice, kind of like getting to know where my muscles are again and how far they'd be willing to go. Then I can also do the other practice, but that doesn't let me turn inwards because I'm more concentrated on not dying and on not stretching to the point where something breaks. Well, it's not THAT bad, but the pace is faster and I don't know how to keep the breaths on time that fast yet.

Anyways. I'm happy I started this. I'm proud of myself for not wussing out. And I really, really think this will turn up great.

Thank you, Marianne, this was a great idea!

Today's song is Cualquier otra parte, by Dorian.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 1

¡Hoy ha empezado el sadhana! No ha habido fuegos artificiales ni nada, pero ya he sentido que funciona.

Hoy se trataba más de presentarse y probar qué tal era la práctica que cualquier otra cosa. Ahora ya sé a qué me enfrento y creo que concentrándome en mi ejercicio "Tierra y Fuego" (qué chulo el nombre, ¿eh?), las posturas me llevarán al sitio al que pretendo llegar.

Al principio me ha parecido que era muy blandito, comparado con el "Power yoga" que hacía antes. Pero en realidad, la meta es distinta y una cosa no quita la otra. O sea, este ejercicio es más introspectivo, me lleva a un punto donde puedo sentir cómo el cuerpo se abre poco a poco y donde disfruto más de la práctica, casi como aprenderme otra vez dónde está cada músculo y hasta dónde podría estirarlo. Y luego también puedo hacer el otro ejercicio, aunque ése no es nada introspectivo porque me tengo que concentrar más en no morirme y en no estirar nada hasta el punto en que se rompa. Bueno, no es TAN malo, pero el ritmo es mucho más rápido y todavía no sé cómo mantener las respiraciones a ese ritmo.

De cualquier manera, me alegro de haberme metido en esto. Estoy orgullosa de mí misma por no acobardarme. Y de verdad, de la buena, que pienso que esto va a acabar súper bien.

Gracias, Marianne, ¡ha sido una idea estupenda!

La canción de hoy es Cualquier otra parte, de Dorian.

30-day Sadhana with Marianne - Committing to your sadhana

The last task I have pending before the journey starts is coming to terms with my own sadhana. As I said, sadhana means commitment, so I need to find my own commitment. What am I willing or ready to take on? The point is trying to stick to it as much as possible so the whole experience is the most fulfilling that could be. So no impossible goals here.

I've decided I want to commit fully, meaning I want to do it for the full 30 days. It doesn't mean I need to be as hardcore as it gets. I just want to do a little bit each day.

I've put a lot of thought into it and that's what my body and mind are asking for. I need to build some character already, no laziness allowed. I need to commit and stick to it. Know that I have something that is mine and that I'm doing for me. It's like a gift to myself. Something I think I really need as I've been quite tough on myself lately.

So yeah... here, battered and abused part of me, this is for you. Hope you like it.

Love,
me.

Today's song is Beautiful, by Christina Aguilera.

Sadhana de 30 días con Marianne - Comprometerte con tu sadhana

La última tarea pendiente que tengo antes de empezar el viaje es enfrentarme cara a cara con mi sadhana. Como ya dije, "sadhana" significa compromiso, así que tengo que decidir cuál va a ser mi compromiso. ¿Qué estoy dispuesta o lista para afrontar? El propósito es intentar ceñirme a ello lo más posible para que la experiencia sea lo más enriquecedora posible. Nada de metas imposibles.

He decidido que quiero comprometerme a fondo, es decir, que quiero hacerlo todos los días de los 30 días. No tiene que ser súper duro todos los días. Sólo quiero hacer un poquito todos los días.

Lo he pensado mucho y es lo que me están pidiendo mi cuerpo y mi mente. Tengo que madurar ya de una vez, dejar a un lado la pereza. Tengo que comprometerme y ceñirme a ello; saber que tengo algo sólo mío y que estoy haciendo para mí. Es como un regalo para mí misma. Algo que creo que me hace mucha falta, porque últimamente he estado bastante dura conmigo misma.

Así que sí... toma, parte de mí apaleada y maltratada, es para ti. Espero que te guste.

Te quiere,
yo.

La canción de hoy es Beautiful, de Christina Aguilera.

30-day Sadhana with Marianne - Finding your sankalpa

As I said yesterday, the sadhana is starting on Sunday and I have up until then to wrap my head around it and find my sankalpa.

I've been trying to get down to it, to find a quiet place in me to figure it out. And although my whole body and mind are practically screaming what my sankalpa should be, I want to really quiet down everything around me and let it flow. The only thing this proves is how much work I have ahead of me. But oh! am I willing to take it on! My whole being is begging for it.

I don't know how to explain it. I watch people around me and all I can see is their movement. But it is not that I'm trying to calm down from the raging movement around me as if I was stressed, no. I see their movement and although it may look raging living in a big city and ll, what it feels to me is plain wrong. They move, but for all the wrong reasons, in the wrong direction, with the wrong intention. It's as if they were out of beat. So what I want is to calm down my own internal wrong raging movement and make it right. Learn how to move with the flow, with the beat that lies underneath all this artificial and fake façade. I want to be able to breathe and move freely, without the constraints I feel now. I want to feel free.

So I try and sit down, picture myself on a beach of white sand. I know it's a beach because I can hear the waves, although I cannot see the ocean. I feel the warm breeze against my skin, the sun warming up my hair. I'm comfortable and the air smells of nature, salt and summer. Now I can see someone coming towards me in the horizon, hazy, like an illusion. Little by little, the edges of their shape becomes clearer and I can see it's a girl, a woman, walking slowly. She's confident and some kind of peace beams out of her, like in waves. When she finally reaches the space where I'm sitting down, I realize it is me. She leans forward, makes a cup with her hand and whispers something in my ear. "Balance, love", she tells me. That is my sankalpa.

Thank you, calmer, better part of me. You smell nice.

Today's song is Unwritten, by Natasha Bedingfield.

Sadhana de 30 días con Marianne - Encontrar tu sankalpa

Como dije ayer, el sadhana empieza el domingo y tengo hasta entonces para hacerme a la idea y para encontrar mi sankalpa.

He intentado ponerme a ello, encontrar un sitio tranquilo en mi interior para averiguarlo, y aunque mi cuerpo y mi mente casi me están gritando cuál debería ser mi sankalpa, quiero que todo a mi alrededor se pare para que venga a mí tranquilamente. Lo único que esto demuestra es todo el trabajo que tengo por delante aunque ¡madre mía! ¡qué ganas tengo de hacerlo! Todo mi ser me lo está pidiendo de rodillas.

No sé cómo explicarlo. Observo a la gente a mi alrededor y lo único que veo es cómo se mueven. Pero no es que esté intentando relajarme por culpa del movimiento desenfrenado de mi alrededor, como si estuviera estresada, no. Veo cómo se mueven y aunque puede que ese movimiento parezca desenfrenado por eso de vivir en una gran ciudad y tal, la sensación que me da es de que está mal. Se mueven pero por los motivos que no son, en dirección equivocada, con la intención que no es. Es como si no pudieran seguir el ritmo. Así que lo que quiero es parar mi propio movimiento desenfrenado equivocado y corregirlo. Aprender cómo moverme fluídamente, siguiendo el ritmo que hay debajo de toda esta fachada artificial y falsa. Quiero poder respirar y moverme libremente, sin las ataduras que siento ahora. Quiero ser libre.

Así que intento sentarme, imaginarme en una playa de arena blanca. Sé que es una playa porque oigo las olas, aunque no veo el mar. Siento la brisa cálida sobre la piel, el sol calentándome el pelo. Estoy cómoda y el aire huele a naturaleza, a sal y a verano. Ahora veo que alguien viene hacia mí desde el horizonte, pero no se distingue bien, como en un espejismo. Poco a poco los bordes de sus formas se van haciendo más nítidos y veo que es una chica, una mujer, que camina despacio. Camina con confianza e irradia una especie de paz como en ondas. Cuando por fin llega a donde estoy sentada, me doy cuenta de que soy yo. Se inclina hacia mí, se pone la mano en forma de cuenco en la boca y me susurra algo al oído. "Equilibrio, amor", me dice. Ése es mi sankalpa.

Gracias, parte más tranquila y mejor de mí. Hueles bien.

La canción de hoy es Unwritten, de Natasha Bedingfield.

30-day Sadhana with Marianne - What comes before

I've been reading Marianne's blog for a few months now. I got to it by pure chance, via Chookooloonks' blog, reading the comments to the superpowers forum. The thing is that I fell in love with the spirit it oozes, with the ideas she has and the way she writes about them.

Marianne, among many other things, is a yoga teacher. And I realized that there comes a moment in everybody's life when they feel the need to know themselves better, to connect with their inner self to a higher level, and to balance that with the rest of their lives. At least, that's what's happening to me. Although a few years ago I was totally skeptical of the possible qualities yoga could have, not too long ago I reconnected with the practice and started to get the gist of it. Clearly, there's a time for everything.

The thing is that Marianne proposed a 30-day sadhana on her blog. Sadhana means commitment, so this sadhana will be the commitment to practice yoga every day for 30 days. It may seem stupid, but I think you need to have -at least- a specific will power and conviction to be able to undertake it.

I feel attracted to it for several reasons. Maybe the first one is because it is a challenge, because I know myself and I know that, even though I can be very determined when I put my mind into it, lately I find it difficult to "keep my focus" or to remember why I started doing something specific. I will also do it because I need to focus, I need to find a balance between what I have inside and what is outside. I hope that balance will help me making sense of things and therefore stop feeling this storm inside of me. Maybe, hopefully, it will also help me figure out why I feel this way.

This sadhana starts on Sunday and this week I have one task, which is the sankalpa. I know, it sounds like I'm speaking Chinese or something. But it is just to find a purpose, why I want to do this sadhana. Sankalpa comes down to a sentence that is your purpose. That way, when I feel my strength flicker o when I lose my focus, I'll be able to remind myself why I started doing it.

Ever since I read about the idea of sankalpa I feel like I can apply it to other aspects of my life and maybe turn it into the first step to recover my centre.

In any case, I have decided to take on a double sadhana. Every day for 30 days I will practice my yoga exercises, and every day for those 30 days, I will post my thoughts about it on this blog, kinda like a journal. So make sure you stop by!

Today's song: She's my baby, by Coque Malla.

Sadhana de 30 días con Marianne - El previo

Hace unos meses que leo el blog de Marianne. Llegué a él por casualidad, a través del blog de Chookooloonks, leyendo los comentarios del foro sobre los superpoderes. El caso es que desde el principio me enamoré del espíritu que irradiaba, de las ideas que trataba y de la forma en la que hablaba.

Marianne, entre otras muchas cosas, es profesora de yoga. Y yo me dí cuenta de que llega un momento en la vida de toda persona en que siente la necesidad de conocerse más a sí misma, de conectar a otros niveles con su interior, y de equilibrar eso con el resto de su vida. Al menos, a mí me pasa. Aunque hace unos años era totalmente escéptica acerca de las posibles cualidades del yoga, hace no mucho reconecté con esta práctica y empecé a sacarle el juguillo. Está claro que para todo hay un momento.

El caso es que Marianne propuso en su blog hacer un sadhana de 30 días. Sadhana significa compromiso, así que este sadhana será el compromiso de hacer yoga todos los días durante 30 días. Puede que parezca una tontería, pero yo creo que se necesita una fuerza de voluntad y una convicción -como mímino- específicos para llevarlo a cabo.

A mí me atrae por varias razones. Quizá la primera sea porque es un reto, porque me conozco y sé que aunque puedo ser muy tenaz cuando me lo propongo, últimamente me cuesta mucho "mantener el foco" o recordar por qué empecé a hacer algo concreto. También lo voy a hacer porque necesito centrarme, necesito encontrar un equilibrio entre lo que tengo dentro y lo que hay fuera. Tengo la esperanza de que ese equilibrio me ayuda a darle sentido a las cosas y así dejar de sentir esta marea dentro de mí. Quizá, con suerte, me ayude también a descifrar por qué me siento así.

El sadhana empieza el domingo, y durante esta semana tengo una tarea, el sankalpa. Sí, sé que parece que hablo en chino, pero no es más que encontrar el motivo, el porqué quiero hacer este sadhana. El sankalpa se reduce a una frase que es tu propósito. De esa forma, cuando me flaqueen las fuerzas o pierda el foco, podré repetir esa frase para recordarme por qué empecé a hacer esto en un principio.

Desde que leí la idea del sankalpa siento que podría extrapolarla a otros aspectos de mi vida y quizá convertirlo en el primer paso para recuperar el centro.

De cualquier modo, he decidido adoptar un doble sadhana. Todos los días durante 30 días practicaré los ejercicios de yoga, y todos los días durante esos 30 días, escribiré mis impresiones en el blog a modo de diario. ¡Manteneos al tanto!

Canción de hoy: She's my baby, de Coque Malla.