Sadhana de 30 días con Marianne - Día 10

Hoy me moría por llegar a la esterilla y empezar. Marianne me mandó ayer el vídeo con la pose nueva que le pedí que le añadiera a mi práctica.

Y es genial, me encanta, ¡y tenía tantas ganas de probarla! Siento que puedo mantenerme por el buen camino, que puedo estar a la altura del reto.

La semana que viene sí que va a ser todo un reto porque no tendré un espacio propio para practicar y la semana va a estar llena de actividades divertidas y agotadoras. Menos mal que tendré el yoga para relajarme al final del día.

La canción de hoy es Till the end of the day, de The Kinks.

Flowers

Of all the flowers in the world, daffodils are my favourite.

Posted via email from Memory of Flowers' posterous

Experimenting with light and colorflash

Posted via email from Memory of Flowers' posterous

30-day Sadhana with Marianne - Day 9

7:30 am. It's cold. I'm tired because I didn't go to bed until 2:30 last night. But that's exactly why they call it challenge and commitment. So I get up, put on the stretchy clothes and head to the office, where there's the quietest and most comfortable space to practice yoga.

I love this. This is why I signed up for this. It's just me, the dim light of the early hours, my breathing and my body stretching through the poses.

When I'm done I feel full of energy, my body feels better and lighter than ever. I sit there for a while, savouring the moment. I want to remember this, so together with my sankalpa, it will remind me why I'm doing this every time I go back to that dark spot.

Today's song is Swim until you can't see land, by Frightened Rabbit.

30-day Sadhana with Marianne - Day 8

After a whole week (a whole week!) of practicing yoga, I'm finding myself at a familiar and not-desirable spot. I'm drifting.

That means I'm losing my focus, my motivation and I'm finding it difficult to commit to the practice.

I don't know why this happens, but it's not the first time and, unless I do something about it, I foresee it won't be my last. The thing is I hate it. It's not that I don't like the practice, much the contrary. It's more like my body has incorporated the practice as something familiar and has lost interest. I know, that's an awful thing to say.

So today it's taken me all day to finally get down to do the practice. It didn't feel nice. I mean, yoga did, but not the moment I chose to do it or why I chose to do it.

Then, at the end, when I was doing the savasana, I took my time to reflect on it. Why am I doing this 30-day practice? What do I want to take out of it? What do I have to do in order to get to that point? That's where I have to start tomorrow.

Today's song is Don't stop believing, by Journey.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 9

7:30 de la mañana. Hace frío. Estoy cansada porque anoche no me pude acostar hasta las 2:30, pero es precisamente por eso por lo que lo llaman reto y compromiso. Así que me levanto, me pongo la ropa de hacer gimnasia y me voy al despacho, el sitio más tranquilo y más cómodo para hacer yoga.

Adoro este momento. Por esto es por lo que me apunté. Somos sólo yo, la luz difuminada de por la mañana, mi respiración y mi cuerpo estirándose con las posturas.

Cuando termino me siento llena de energía, el cuerpo me parece más ligero y flexible que nunca. Me siento ahí un rato, saboreando el momento. Quiero acordarme de esto para que, junto con mi sankalpa, me recuerden por qué estoy haciendo esto cuando vuelva a ese sitio oscuro.

La canción de hoy es Swim until you can't see land, de Frightened Rabbit.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 8

Después de toda una semana (¡un semana entera!) de hacer yoga, me encuentro en un punto conocido y nada deseable. Me estoy desviando.

Eso significa que me estoy desconcentrando, estoy perdiendo la motivación y me cuesta comprometerme con el momento de practicar yoga.

No sé porqué pasa esto, pero no es la primera vez y, si no hago algo al respecto, intuyo que no será la última. Y lo odio. No es que no me guste la práctica, todo lo contrario. Es como si mi cuerpo se hubiera acostumbrado a la sesión de yoga y hubiera perdido el interés. Ya lo sé, es horrible.

Así que hoy he tardado todo el día en ponerme a hacer yoga. No me ha sentado bien. O sea, el yoga sí, pero no el momento en que he decidido hacerlo ni el porqué he elegido hacerlo.

Luego, al final, cuando estaba ya en savasana, me he puesto a pensar en ello. ¿Por qué estoy haciendo estos 30 días de yoga? ¿Qué espero sacar de todo esto? ¿Qué tengo que hacer para llegar a eso? Ahí es donde tengo que empezar mañana.

La canción de hoy es Don't stop believing, de Journey.

30-day Sadhana with Marianne - Day 7

Today was a little weird. I read about shame and your body and yoga on Marianne's blog yesterday. I've never felt shame in yoga class, at least not about my body. I never thought it was a problem if I couldn't do a pose. If anything, I considered it a challenge. I know what my body can and can't do and I love it enough not to force it beyond its capacities. But I also know that if you give me enough time, I'll get there.

I say I've never felt ashamed, but I have felt clumsy and frustrated, which is just as bad. And most of the times is only us who make us feel that way. Nobody is judging us as hardly as we ourselves do. And we need to let that go, we need to be kinder to ourselves, we need to learn to love ourselves for what we are. We are perfect in our own unique way and there are plenty of things we can feel proud about.

Anyways. Today I had an audience, so to speak. J. was here at the time I usually practice, so he was in the room when I was on the mat. Admittedly, it felt weird. When you're in yoga class is different because everybody is minding their own business and they're doing the same thing you're doing anyway.

So yeah, it felt weird and I can't say I liked it. It was like an invasion of my space and my time. But I did it anyway. I couldn't concentrate as much or as well, and I more or less raced through the whole thing.

On the other hand, in a way it forced me to pay more attention to what or how I was doing it. Not to show off. Or maybe just because of that. I'll have to think about this one.

PS. First week of sadhana... check.

Today's song is I'm so excited, by Le Tigre.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 7

Hoy ha sido un poco raro. Ayer leí sobre la vergüenza, el cuerpo y el yoga en el blog de Marianne. Yo nunca he sentido vergüenza en una clase de yoga, al menos no por mi cuerpo. Nunca me ha supuesto un problema no poder hacer una postura. En todo caso, lo he considerado un reto. Sé lo que mi cuerpo puede y no puede hacer, y le tengo el suficiente cariño para no forzarlo más allá de lo que puede hacer. Pero también sé que si me das tiempo suficiente, lo consigo.

Digo que nunca he sentido vergüenza, pero sí me he sentido torpe y frustrada, que es igual de malo. La mayoría de las veces somos sólo nosotros los que nos hacemos sentir así. Nadie nos juzga tan duramente como lo hacemos nosotros mismos. Tenemos que olvidarnos de eso, que ser más amables con nosotros mismos, tenemos que aprender a querernos por lo que somos. Somos perfectos a nuestra manera y hay muchas cosas por las que sentirnos orgullosos.

Pero bueno. Hoy tenía público, por así decirlo. J. estaba aquí a la hora a la que normalmente hago yoga, así que estaba en la misma habitación cuando yo estaba practicando. Tengo que admitir que ha sido raro. Cuando estás en clase de yoga es distinto porque cada uno está a lo suyo, y todos están haciendo lo mismo de todas formas.

Así que, sí, ha sido raro y no puedo decir que me haya gustado. Me ha parecido una invasión de mi espacio y mi tiempo. Pero lo he hecho igual. No me he podido concentrar ni tanto ni tan bien, y se puede decir que me he dado prisa en terminar.

Por otro lado, de alguna manera me ha obligado a prestar más atención a lo que estaba haciendo y a cómo lo estaba haciendo. No por lucirme. O a lo mejor justo por eso. Tendré que pensar en eso.

PD. Primera semana de sadhana... cumplida.

La canción de hoy es I'm so excited, de Le Tigre.

30-day Sadhana with Marianne - Day 6

Today I haven't done my practice. At least not as the rest of the week. It wasn't one of my best days at all. I felt all gloomy and bad without reason. That makes me feel even worse, when I don't know why I feel crappy.

The point is I wasn't feeling up to doing anything, including yoga. Maybe it was a mistake because it would have probably made me feel better, but I didn't think of that.

So I just sat there and breathed. I concentrated on my breathing and tried not to think of anything else, except from the air coming in and out of my lungs. It felt good, but I don't know if that alone is yoga.

That is maybe another sankalpa I can add: consider yoga as something that is there to help me, some place I can retreat to when I'm feeling down... specially when I'm feeling low.

Today's song is Don't give up, by Peter Gabriel and Kate Bush.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 6

Hoy no he hecho yoga. Al menos no como el resto de la semana. No ha sido uno de mis mejores días. Estaba toda tristona y me sentía mal sin motivo. Eso hace que me sienta aún peor, lo de no saber porqué me siento mal.

El caso es que no me apetecía hacer nada, ni siquiera yoga. Quizá haya sido un error porque me habría hecho sentir mejor, pero no estaba pensando en eso.

Así que me he sentado y he respirado. Me he concentrado en respirar y he intentado no pensar en nada más, salvo en el aire que entraba y salía de mis pulmones. Me ha sentado bien, aunque no sé si hacer sólo eso se puede llamar yoga.

Quizá sea otro sankalpa que pueda añadir, considerar el yoga como algo que está para ayudarme, un sitio al que puedo retirarme cuando me sienta mal... especialmente cuando me sienta mal.

La canción de hoy es Don't give up, de Peter Gabriel y Kate Bush.

30-day Sadhana with Marianne - Day 5

Today I've changed my sankalpa for the practice. Well, not exactly. I've kept my "balance" sankalpa, but I've added a new one.

I realized yesterday that when I'm tired or my muscles are tight, I tend to hold my breath and I end up not breathing at all. So today I decided I was going to concentrate on my breath and on loosing the muscles with the breathing.

I know, I know, that's what I was supposed to be doing already, but is not that easy. I can't say I did perfectly, but good enough. My body has to adapt to that too. Which is a pretty weird thing to say if you think about it. Everybody breathes, but it's always unconsciously. So having to control when you take air in and when you let it out, directing it to a certain part of your body... is not that easy.

I'll keep this as my sankalpa until I can do it without concentrating or even thinking about it.

Apart from the physical part, this yoga sadhana is doing marvels with my mind. I feel I can already concentrate better, think better, which was a big part of the reason why I joined this 30 days of yoga. I was HOPING it could do that. And it hasn't even been a week.

But don't you think this is some kind of voodoo magic: you start doing yoga and your mind clears right up. No. I think it has a lot more to do with the attitude. With that little voice in your head that tells you, "get up, time to show up on the mat. You can do it. You're strong". And then the satisfaction of looking at yourself and seeing how your body changes, how your mind broadens, how you've grown in only five days. You have the power to be a better you.

Namaste.

Today's song is Coyotes, by Jason Mraz.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 5

Hoy he cambiado mi sankalpa para el ejercicio. Bueno, no del todo. Mantengo mi sankalpa del equilibrio, pero he añadido uno nuevo.

Ayer me dí cuenta de que cuando estoy cansada o tengo agujetas o molestias en los músculos, suelo aguantar la respiración y acabo por no respirar. Así que hoy he decidido concentrarme en la respiración y en soltar los músculos con cada respiración.

Vale, sí, eso es justo lo que ya debería estar haciendo, pero no es tan fácil. No puedo decir que lo haya hecho perfecto, pero bastante bien, sí. Mi cuerpo también se tiene que adaptar a eso. Y es un comentario muy raro si lo piensas porque todo el mundo respira, aunque siempre es inconsciente. Tener que controlar cuándo tomas aire y cuándo lo sueltas, dirigir la respiración a una parte concreta de tu cuerpo... no es tan fácil.

Lo voy a mantener como sankalpa hasta que pueda hacerlo sin concentrarme o sin siquiera pensar en ello.

Aparte de lo físico, esta sadhana de yoga está haciendo maravillas con mi mente. Siento que me puedo concentrar mejor, pensar mejor, que es una de las razones principales por las que me apunté a estos 30 días de yoga. ESPERABA que pudiera llegar a eso. Y no ha pasado ni una semana.

Pero no os creáis que es nada mágico, en plan empiezas a hacer yoga y la mente se te aclara automáticamente. No. Creo que tiene mucho más que ver con la actitud. Con la vocecita de tu cabeza que te dice, "levántate, preséntate ante la esterilla. Puedes hacerlo, eres fuerte." Y luego la satisfacción de mirarte y ver cómo te cambia el cuerpo, cómo se ensancha tu mente, cómo has madurado en sólo cinco días. Tienes el poder de convertirte en un tú mejor.

Namaste.

La canción de hoy es Coyotes, de Jason Mraz.

30-day Sadhana with Marianne - Day 4

Today I had to take it easy because yesterday I had the brilliant idea of going for a jog. For the first time in my life. And I did 2.5 km. Because that's what people who has never run before in their lives go for their first time. But I guess in part was due to the yoga practice. I was feeling so good and energetic I thought I could take it.

So today my thighs were all tight and cramp-y and I decided to take the practice easy. Marianne has told me how many repetitions I can do of each section, or how long I am supposed to hold a pose, or how many repetitions is expected of me to do by the end of the four weeks. So I'm going to step it up one week at a time.

I think I'll lay low for a couple of days and then I'll try to speed up the repetitions I'm already doing. And yeah, so far so good.

One more small thing. At some point I'll have to do it on my own, meaning, without the video, but right now Marianne's voice soothes me and helps me concentrate and remember to keep breathing. And you gotta love the accent!!

Namaste.

Today's song is Blindsided, by Bon Iver.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 4

Hoy he tenido que tomármelo con calma porque ayer tuve la brillante idea de salir a correr. Por primera vez en mi vida. E hice 2,5 km. Porque eso es lo que hace la gente que sale a correr por primera vez en su vida. Aunque creo que parte de la culpa la tuvo el yoga. Me sentía súper bien y con tanta energía que pensé que podía con todo.

Así que hoy tengo unas agujetas de muerte en las piernas y he decidido tomarme el yoga con calma. Marianne me ha dicho cuántas repeticiones puedo hacer de cada sección, o cuánto tiempo tengo que aguantar cada postura, o cuántas repeticiones se espera que haga de cada cosa al final de las cuatro semanas. Así que he decidido aumentar el ritmo de semana en semana.

Creo que voy a pasar un par de días tranquila y luego aumentaré el ritmo en las repeticiones que ya estoy haciendo. Y sí, por ahora todo va genial.

Otra cosita. En algún momento tendré que empezar a hacerlo sola, es decir, sin el vídeo, pero ahora mismo la voz de Marianne me relaja y me ayuda a concentrarme y me recuerda que tengo que seguir respirando. Además, ¡¡el acento es la bomba!!

Namaste.

La canción de hoy es Blindsided, de Bon Iver.

30-day Sadhana with Marianne - Day 3

So! Three days in a row... who would have thought? And the best part is that it already feels like I've been doing this all my life. I get up and I practice yoga. Because that's what I do.

Another thing I had to do today and I hadn't realized it could happen was letting go of the outside world. I think I tend to stress over things a little bit and it's no different during yoga. It's just that the previous days I was calmer so I could focus on the practice. But today I had to concentrate on not thinking about the phone call or the thing I had to do after. And it's been surprisingly easy. I've decided this is MY time and when those thoughts of things I had to do after started to appear, I just pushed them to the side. There's absolutely nothing so important that can't wait 30 minutes. That's been really invigorating, actually. I felt mighty.

I'm still working on my poses. I have no problems with most of them, but the pigeon pose, for example, is causing me trouble. I can do it and postrate all the way to the floor without unbalancing my hips or forcing anything too much. But I can only hold it for so long before I start feeling pins and needles on my calf and foot (the folded under ones). So maybe I should be stretching my calves for a little longer? I have to ask Marianne. Maybe I'm doing something wrong.

Today's song is That time, by Regina Spektor.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 3

Bueno! Tres días seguidos... ¿quién me lo iba a decir? Y lo mejor de todo es que parece que llevo toda la vida haciéndolo. Me levanto y hago yoga. Porque es lo que hago siempre.

Otra cosa que he tenido que hacer hoy y que no había caído en que podría pasar es olvidarme del mundo exterior. Creo que tiendo a agobiarme con las cosas y no es distinto mientras practico yoga. Los días anteriores estaba más tranquila y podía centrarme mejor en el ejercicio, pero hoy he tenido que concentrarme para no pensar en la llamada o la cosa que tenía que hacer después del yoga. Pero ha sido sorprendentemente fácil para lo que soy yo. He decidido que este tiempo es MÍO y cuando me han empezado a asaltar esos pensamientos de cosas que tenía que hacer, los he descartado. No hay nada tan importante que no pueda esperar 30 minutos. Y ha sido muy revitalizante, la verdad. Me he sentido poderosa.

Sigo trabajando en las posturas. La mayoría no me suponen ningún problema, pero la postura de la paloma, por ejemplo, me está dando guerra. Puedo hacerla y llegar hasta el suelo sin desequilibrar las caderas o forzar nada, pero sólo puedo mantenerla durante un ratito y luego se me empieza a dormir el gemelo y el pie que tengo debajo. Así que a lo mejor debería estirar más los abductores o algo. Se lo tengo que preguntar a Marianne. Lo mismo estoy haciendo algo mal.

La canción de hoy es That time, de Regina Spektor.

30-day Sadhana with Marianne - Day 2

Yesterday evening I started to feel the effects of my morning practice: the occassional tightness here and there and a much more active body and mind. I'm delighted! So today is proven to be more effective as it was my second day. I already feel a little bit more flexible, although I need to work on my breath.

I don't know what is it with breathing, but I don't seem to do it right. It took me a good six months to grasp the gist of the pilates breath and I remember agonizing over it for the first couple of months. I know I shouldn't beat myself over this cause once I let go, it usually comes to me quite naturally like, "Oh! So that's what all the fuss was about!" It's just that my kinesthetic memory is what works better for me, so once I feel it, I never forget. But the thing is that sometimes it's easier said than done and it takes a while.

Either way, I like this way of empowering myself. I feel like I'm giving my body and mind the tools to face whatever comes my way. Maybe some would say, "But it's only yoga!" Oh, but it is so much more. It could be yoga or whatever other practice (healthy practice, preferably, as it's supposed to cleanse your soul as well), but the commitment, the determination, the decision of making it yours, your own time and space in the day... that makes it so much more than "just yoga".

Today's song is Breathe easy, by Sugababes.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 2

Ayer por la tarde empecé a sentir los efectos del ejercicio de por la mañana: un poco de agujetas aquí y allá, y un cuerpo y una mente mucho más activos... ¡estoy encantada! Así que hoy ha demostrado ser más eficaz porque era mi segundo día. Ya me siento un poco más flexible, aunque tengo que trabajar en la respiración.

No sé qué pasa con la respiración, pero no consigo pillarle el punto. Ya tardé unos buenos seis meses en cogerle el truco a la respiración de pilates, y recuerdo que los dos primeros meses lo pasé fatal. Sé que no tengo que agobiarme con esto porque en el momento que me olvido normalmente viene solo, en plan, "¡¡Aaah!! ¡¡Así que tanto rollo para esto!!" Es que la memoria kinestésica es la que mejor me funciona y en cuanto lo siento, ya no se me olvida. Pero claro, a veces es más fácil decirlo que hacerlo y tardo un poco.

De cualquier manera, me gusta esto de darme el mando. Siento que le estoy dando a mi cuerpo y a mi mente las herramientas para enfrentarse a lo que venga. Seguro que muchos dirán, "¡Pero si sólo es yoga!" Ay, pero es mucho más que eso. Podría ser yoga o cualquier otro tipo de ejercicio (a ser posible, un ejercicio sano porque se supone que tiene que limpiarte el alma también), pero el compromiso, la decisión, el convencimiento de hacerlo tuyo, de convertirlo en tu tiempo y tu espacio en el día... todo eso lo convierte en mucho más que "sólo yoga".

La canción de hoy es Breathe easy, de Sugababes.

30-day Sadhana with Marianne - Day 1

Today my sadhana started!! There were no fireworks, but I definitely felt it work.

Today was more about showing up on the mat and having a feel of the practice than anything else. Now I know what I'm up for and I think that concentrating on my 'Earth and Fire' routine (cool name, huh?), I will find that the poses take me to that place I'm trying to go to.

At the beginning I thought it wasn't hard enough, just comparing it to the 'Power yoga' thing I was doing before. But then the purpose is different, and one thing doesn't exclude the other. I mean, this routine takes me inward, more to a place where I can feel my body gently opening and enjoying the practice, kind of like getting to know where my muscles are again and how far they'd be willing to go. Then I can also do the other practice, but that doesn't let me turn inwards because I'm more concentrated on not dying and on not stretching to the point where something breaks. Well, it's not THAT bad, but the pace is faster and I don't know how to keep the breaths on time that fast yet.

Anyways. I'm happy I started this. I'm proud of myself for not wussing out. And I really, really think this will turn up great.

Thank you, Marianne, this was a great idea!

Today's song is Cualquier otra parte, by Dorian.

Sadhana de 30 días con Marianne - Día 1

¡Hoy ha empezado el sadhana! No ha habido fuegos artificiales ni nada, pero ya he sentido que funciona.

Hoy se trataba más de presentarse y probar qué tal era la práctica que cualquier otra cosa. Ahora ya sé a qué me enfrento y creo que concentrándome en mi ejercicio "Tierra y Fuego" (qué chulo el nombre, ¿eh?), las posturas me llevarán al sitio al que pretendo llegar.

Al principio me ha parecido que era muy blandito, comparado con el "Power yoga" que hacía antes. Pero en realidad, la meta es distinta y una cosa no quita la otra. O sea, este ejercicio es más introspectivo, me lleva a un punto donde puedo sentir cómo el cuerpo se abre poco a poco y donde disfruto más de la práctica, casi como aprenderme otra vez dónde está cada músculo y hasta dónde podría estirarlo. Y luego también puedo hacer el otro ejercicio, aunque ése no es nada introspectivo porque me tengo que concentrar más en no morirme y en no estirar nada hasta el punto en que se rompa. Bueno, no es TAN malo, pero el ritmo es mucho más rápido y todavía no sé cómo mantener las respiraciones a ese ritmo.

De cualquier manera, me alegro de haberme metido en esto. Estoy orgullosa de mí misma por no acobardarme. Y de verdad, de la buena, que pienso que esto va a acabar súper bien.

Gracias, Marianne, ¡ha sido una idea estupenda!

La canción de hoy es Cualquier otra parte, de Dorian.

30-day Sadhana with Marianne - Committing to your sadhana

The last task I have pending before the journey starts is coming to terms with my own sadhana. As I said, sadhana means commitment, so I need to find my own commitment. What am I willing or ready to take on? The point is trying to stick to it as much as possible so the whole experience is the most fulfilling that could be. So no impossible goals here.

I've decided I want to commit fully, meaning I want to do it for the full 30 days. It doesn't mean I need to be as hardcore as it gets. I just want to do a little bit each day.

I've put a lot of thought into it and that's what my body and mind are asking for. I need to build some character already, no laziness allowed. I need to commit and stick to it. Know that I have something that is mine and that I'm doing for me. It's like a gift to myself. Something I think I really need as I've been quite tough on myself lately.

So yeah... here, battered and abused part of me, this is for you. Hope you like it.

Love,
me.

Today's song is Beautiful, by Christina Aguilera.

Sadhana de 30 días con Marianne - Comprometerte con tu sadhana

La última tarea pendiente que tengo antes de empezar el viaje es enfrentarme cara a cara con mi sadhana. Como ya dije, "sadhana" significa compromiso, así que tengo que decidir cuál va a ser mi compromiso. ¿Qué estoy dispuesta o lista para afrontar? El propósito es intentar ceñirme a ello lo más posible para que la experiencia sea lo más enriquecedora posible. Nada de metas imposibles.

He decidido que quiero comprometerme a fondo, es decir, que quiero hacerlo todos los días de los 30 días. No tiene que ser súper duro todos los días. Sólo quiero hacer un poquito todos los días.

Lo he pensado mucho y es lo que me están pidiendo mi cuerpo y mi mente. Tengo que madurar ya de una vez, dejar a un lado la pereza. Tengo que comprometerme y ceñirme a ello; saber que tengo algo sólo mío y que estoy haciendo para mí. Es como un regalo para mí misma. Algo que creo que me hace mucha falta, porque últimamente he estado bastante dura conmigo misma.

Así que sí... toma, parte de mí apaleada y maltratada, es para ti. Espero que te guste.

Te quiere,
yo.

La canción de hoy es Beautiful, de Christina Aguilera.

30-day Sadhana with Marianne - Finding your sankalpa

As I said yesterday, the sadhana is starting on Sunday and I have up until then to wrap my head around it and find my sankalpa.

I've been trying to get down to it, to find a quiet place in me to figure it out. And although my whole body and mind are practically screaming what my sankalpa should be, I want to really quiet down everything around me and let it flow. The only thing this proves is how much work I have ahead of me. But oh! am I willing to take it on! My whole being is begging for it.

I don't know how to explain it. I watch people around me and all I can see is their movement. But it is not that I'm trying to calm down from the raging movement around me as if I was stressed, no. I see their movement and although it may look raging living in a big city and ll, what it feels to me is plain wrong. They move, but for all the wrong reasons, in the wrong direction, with the wrong intention. It's as if they were out of beat. So what I want is to calm down my own internal wrong raging movement and make it right. Learn how to move with the flow, with the beat that lies underneath all this artificial and fake façade. I want to be able to breathe and move freely, without the constraints I feel now. I want to feel free.

So I try and sit down, picture myself on a beach of white sand. I know it's a beach because I can hear the waves, although I cannot see the ocean. I feel the warm breeze against my skin, the sun warming up my hair. I'm comfortable and the air smells of nature, salt and summer. Now I can see someone coming towards me in the horizon, hazy, like an illusion. Little by little, the edges of their shape becomes clearer and I can see it's a girl, a woman, walking slowly. She's confident and some kind of peace beams out of her, like in waves. When she finally reaches the space where I'm sitting down, I realize it is me. She leans forward, makes a cup with her hand and whispers something in my ear. "Balance, love", she tells me. That is my sankalpa.

Thank you, calmer, better part of me. You smell nice.

Today's song is Unwritten, by Natasha Bedingfield.

Sadhana de 30 días con Marianne - Encontrar tu sankalpa

Como dije ayer, el sadhana empieza el domingo y tengo hasta entonces para hacerme a la idea y para encontrar mi sankalpa.

He intentado ponerme a ello, encontrar un sitio tranquilo en mi interior para averiguarlo, y aunque mi cuerpo y mi mente casi me están gritando cuál debería ser mi sankalpa, quiero que todo a mi alrededor se pare para que venga a mí tranquilamente. Lo único que esto demuestra es todo el trabajo que tengo por delante aunque ¡madre mía! ¡qué ganas tengo de hacerlo! Todo mi ser me lo está pidiendo de rodillas.

No sé cómo explicarlo. Observo a la gente a mi alrededor y lo único que veo es cómo se mueven. Pero no es que esté intentando relajarme por culpa del movimiento desenfrenado de mi alrededor, como si estuviera estresada, no. Veo cómo se mueven y aunque puede que ese movimiento parezca desenfrenado por eso de vivir en una gran ciudad y tal, la sensación que me da es de que está mal. Se mueven pero por los motivos que no son, en dirección equivocada, con la intención que no es. Es como si no pudieran seguir el ritmo. Así que lo que quiero es parar mi propio movimiento desenfrenado equivocado y corregirlo. Aprender cómo moverme fluídamente, siguiendo el ritmo que hay debajo de toda esta fachada artificial y falsa. Quiero poder respirar y moverme libremente, sin las ataduras que siento ahora. Quiero ser libre.

Así que intento sentarme, imaginarme en una playa de arena blanca. Sé que es una playa porque oigo las olas, aunque no veo el mar. Siento la brisa cálida sobre la piel, el sol calentándome el pelo. Estoy cómoda y el aire huele a naturaleza, a sal y a verano. Ahora veo que alguien viene hacia mí desde el horizonte, pero no se distingue bien, como en un espejismo. Poco a poco los bordes de sus formas se van haciendo más nítidos y veo que es una chica, una mujer, que camina despacio. Camina con confianza e irradia una especie de paz como en ondas. Cuando por fin llega a donde estoy sentada, me doy cuenta de que soy yo. Se inclina hacia mí, se pone la mano en forma de cuenco en la boca y me susurra algo al oído. "Equilibrio, amor", me dice. Ése es mi sankalpa.

Gracias, parte más tranquila y mejor de mí. Hueles bien.

La canción de hoy es Unwritten, de Natasha Bedingfield.

30-day Sadhana with Marianne - What comes before

I've been reading Marianne's blog for a few months now. I got to it by pure chance, via Chookooloonks' blog, reading the comments to the superpowers forum. The thing is that I fell in love with the spirit it oozes, with the ideas she has and the way she writes about them.

Marianne, among many other things, is a yoga teacher. And I realized that there comes a moment in everybody's life when they feel the need to know themselves better, to connect with their inner self to a higher level, and to balance that with the rest of their lives. At least, that's what's happening to me. Although a few years ago I was totally skeptical of the possible qualities yoga could have, not too long ago I reconnected with the practice and started to get the gist of it. Clearly, there's a time for everything.

The thing is that Marianne proposed a 30-day sadhana on her blog. Sadhana means commitment, so this sadhana will be the commitment to practice yoga every day for 30 days. It may seem stupid, but I think you need to have -at least- a specific will power and conviction to be able to undertake it.

I feel attracted to it for several reasons. Maybe the first one is because it is a challenge, because I know myself and I know that, even though I can be very determined when I put my mind into it, lately I find it difficult to "keep my focus" or to remember why I started doing something specific. I will also do it because I need to focus, I need to find a balance between what I have inside and what is outside. I hope that balance will help me making sense of things and therefore stop feeling this storm inside of me. Maybe, hopefully, it will also help me figure out why I feel this way.

This sadhana starts on Sunday and this week I have one task, which is the sankalpa. I know, it sounds like I'm speaking Chinese or something. But it is just to find a purpose, why I want to do this sadhana. Sankalpa comes down to a sentence that is your purpose. That way, when I feel my strength flicker o when I lose my focus, I'll be able to remind myself why I started doing it.

Ever since I read about the idea of sankalpa I feel like I can apply it to other aspects of my life and maybe turn it into the first step to recover my centre.

In any case, I have decided to take on a double sadhana. Every day for 30 days I will practice my yoga exercises, and every day for those 30 days, I will post my thoughts about it on this blog, kinda like a journal. So make sure you stop by!

Today's song: She's my baby, by Coque Malla.

Sadhana de 30 días con Marianne - El previo

Hace unos meses que leo el blog de Marianne. Llegué a él por casualidad, a través del blog de Chookooloonks, leyendo los comentarios del foro sobre los superpoderes. El caso es que desde el principio me enamoré del espíritu que irradiaba, de las ideas que trataba y de la forma en la que hablaba.

Marianne, entre otras muchas cosas, es profesora de yoga. Y yo me dí cuenta de que llega un momento en la vida de toda persona en que siente la necesidad de conocerse más a sí misma, de conectar a otros niveles con su interior, y de equilibrar eso con el resto de su vida. Al menos, a mí me pasa. Aunque hace unos años era totalmente escéptica acerca de las posibles cualidades del yoga, hace no mucho reconecté con esta práctica y empecé a sacarle el juguillo. Está claro que para todo hay un momento.

El caso es que Marianne propuso en su blog hacer un sadhana de 30 días. Sadhana significa compromiso, así que este sadhana será el compromiso de hacer yoga todos los días durante 30 días. Puede que parezca una tontería, pero yo creo que se necesita una fuerza de voluntad y una convicción -como mímino- específicos para llevarlo a cabo.

A mí me atrae por varias razones. Quizá la primera sea porque es un reto, porque me conozco y sé que aunque puedo ser muy tenaz cuando me lo propongo, últimamente me cuesta mucho "mantener el foco" o recordar por qué empecé a hacer algo concreto. También lo voy a hacer porque necesito centrarme, necesito encontrar un equilibrio entre lo que tengo dentro y lo que hay fuera. Tengo la esperanza de que ese equilibrio me ayuda a darle sentido a las cosas y así dejar de sentir esta marea dentro de mí. Quizá, con suerte, me ayude también a descifrar por qué me siento así.

El sadhana empieza el domingo, y durante esta semana tengo una tarea, el sankalpa. Sí, sé que parece que hablo en chino, pero no es más que encontrar el motivo, el porqué quiero hacer este sadhana. El sankalpa se reduce a una frase que es tu propósito. De esa forma, cuando me flaqueen las fuerzas o pierda el foco, podré repetir esa frase para recordarme por qué empecé a hacer esto en un principio.

Desde que leí la idea del sankalpa siento que podría extrapolarla a otros aspectos de mi vida y quizá convertirlo en el primer paso para recuperar el centro.

De cualquier modo, he decidido adoptar un doble sadhana. Todos los días durante 30 días practicaré los ejercicios de yoga, y todos los días durante esos 30 días, escribiré mis impresiones en el blog a modo de diario. ¡Manteneos al tanto!

Canción de hoy: She's my baby, de Coque Malla.

Mom 2.0

QUÉ LE DIRÍA: (si supiera qué decirle)

Eres un milagro.

Tengo que quererte con esta fuerza. Para que lo sientas incluso
después de irte al colegio o cuando estés dormida o cuando tu
infancia sólo sea un recuerdo.

Te olvidarás de todo esto cuando crezcas. Pero no importa.

Ser madre significa que te rompan el corazón. Significa amar
y perder y desmoronarte y volver a componerte.

Es lo mejor del mundo. Y a veces, también lo peor.

A veces no tendrás con quién hablar, a veces te preguntarás si
has olvidado quién eres. Pero debes recordar esto: lo que haces, importa.
Y tienes que ser valiente con tu vida para que otros puedan ser
valientes con la suya.

La verdad es que ser mujer es un regalo. La ternura es un don.
La intimidad es un don. Y cultivar lo bueno de este mundo no
es sino un privilegio.

Por eso tengo que quererte de esta forma, para darte lo que tengo,
para que puedas llevarlo contigo, dentro de ti, y transmitirlo.

Te he visto dormir, te he dado un millón de besos y sé una cosa que
tú todavía no sabes: estás escribiendo la historia de tu vida, cada
minuto que pasa, cada día. Y lo que más deseo para ti, mi niña, es
poder enseñarte a escribir una buena historia.

Ahora que habéis leído esto, mirad este vídeo.




Sé que no soy madre, que no he sentido todavía esa clase de amor de la que todas hablan, de esa explosión dentro de ti que te desbarata todos los límites del querer. Pero me lo puedo imaginar. Y algún día espero poder sentirlo.

Estos últimos dos días se ha celebrado la cumbre Mom 2.0, donde madres de todas partes han compartido sus experiencias sobre qué es ser madre y tener un blog o una página web, ser creativa para ti y para tus retoños. Me parece precioso que alguien piense en estas cosas, que reconozca la labor invalorable que hacen millones de mujeres de puertas a dentro en sus casas, y de puertas afuera en sus comunidades.

Esto va por vosotras, empezando por mi madre, mi cuñada, mis tías, mi abuela... todas esas mujeres que están en mi vida y me enseñan cada día cómo vivir y ser mejor persona; y acabando por todas las demás madres del mundo, que cuidan y protegen a sus niños como verdaderas leonas.

Música

Bueno, mientras actualizo el aspecto y el contenido de esta cosa, he pensado dejaros un par de cositas bonitas que me he ido encontrando estos días. Porque me gustan las cosas bonitas. Y la música. Y hay que compartir.

La primera cosita tiene mucho que ver con un nuevo amor que me han presentado... la lomografía. Si no sabéis lo que es, check it out! Tiene tantas posibilidades, es todo tan bonito, tan espontáneo, tan, tan, tan... no se puede describir. Y encima es una comunidad súper activa, que siempre está bien cuando quieres moverte y hacer cosas. Después de echarle un vistazo a la página, mirad este vídeo y decidme si la estética no es completamente lomo. Me encanta!!



Y la otra cosita es un grupo, de esa gente que rezuma talento por todas partes y que tiene el mundo en sus manos ahora con internet, porque ya no tienen que esconderse en el garaje de nadie, ni tocar en antros cutres hasta que alguien les descubra. Me encanta la voz de ella.



Disfrutad de estas cosas, que es precisamente por esto por lo que merece la pena la vida, por las cosas pequeñas del día a día.

Happy New Year

Today is December, 31 and we have the coolest tradition here in Spain, which is eating twelve grapes to the count of the twelve strokes that mark the end of the year. It might seem silly, some sort of superstitious bullcrap, but it is actually one of the few things I do miss when I'm not in Spain.

The moment when you're eating the grapes is the greatest. It's a moment you spend with family and/or friends, there's always the same 80's song on, and you gather in front of the TV (if you're not at the main square or at some party) to listen for the thousandth time to how the whole thing works. It is a moment of sharing, friendship, love and hope. And I say hope in the widest sense it can have. Because you always wish for things to happen in the new year, but you also cling to the mistery: what will this new year bring? Will I be able to start on a clean slate? Will this finally be the year where everything comes together in perfect harmony?

What I like the best is the moment right after, when you kiss and hug everybody in the room, when you share something we all have in common. It makes you feel you are a part of something.

All of this to tell you that this year I've thought we could give a twist to all this. This year, when I'm more aware than ever of all the things I have, when I couldn't be more thankful for how lucky I am, I've thought about something I read months ago. Back then I found it peculiar, but I didn't give it much thought. It's all about wanting things, really want them in order for them to come true, like calling them. And also to be thankful. Everyday give thanks for whatever you think it's worthy to be thankful for.

As this year I'm way too filled with love and gratitude and all, I'm going to wish for something with every grape I eat, but really, really wish for it. The trick is that those wishes can't be for you, but for other people. For example, with the first grape/stroke, I wish for all the people who's gonna spend the night alone to feel my good vibes and the warmth of the love. With the second grape/stroke, I wish for all of those who are sick, to feel better tonight, at least for a while. And so on til twelve. It is not complicated. You don't even have to articulate all that (not even in your head). You just need to picture whatever you want to transmit in your head and send it with all your might.

You may also do it with 'thank-you's', but deeply felt thanks. First grape: I give thanks for all my family. Second grape: I give thanks for all my friends. Third grape: I give thanks for the salesperson at the market down the street, because he always saves the best tangerines for me... I don't know. It's just that it feels like the best time to think about all the people around you, to feel the moment you're living and really see all the love there is in the world, which is there for you to receive and give back, if it may be, multiplied.

MERRY CHRISTMAS AND HAPPY 2010 TO YOU ALL!!

Today's song: Lucky, by Jason Mraz and Colby Caillat.

Feliz año nuevo

Hoy es 31 de diciembre y en España tenemos una costumbre magnífica que es comernos doce uvas al son de las doce campanadas que marcan el fin de año. Parecerá una tontería, algún tipo de superchería estúpida, pero da la casualidad de que es una de las pocas cosas que echo de menos cuando no estoy en España.

El momento de las uvas es genial. Es un momento que pasas con familiares y/o amigos, en el que siempre suena la misma canción de Mecano y en el que te reúnes delante de la tele (si no estás en la Puerta del Sol o en una fiesta) para oír por enésima vez cómo funciona lo de los cuartos y las campanadas. Es un momento de amistad, de amor y de esperanza. Y digo esperanza en el sentido más amplio de la palabra, porque siempre deseas cosas para el año nuevo, pero también tienes las expectativas puestas en el misterio: ¿qué nos deparará este año que empieza? ¿podré hacer borrón y cuenta nueva? ¿será éste el año en que por fin todo se alinea en perfecta armonía?

A mí lo que más me gusta es el momento justo después, en el que besas y abrazas a todos los que están contigo, en el que compartes algo que todos tenemos en común. Te hace sentir que formas parte de algo.

Todo esto es para contaros que este año he pensado darle un giro a todo esto. Este año, que soy más consciente que nunca de todo lo que tengo, que no puedo más que estar agradecida por la suerte que tengo, he pensado en una cosa que leí hace meses. En su momento me pareció curioso, pero no le dí mayor importancia. Se trata de querer cosas y quererlas de verdad para que se cumplan, como para llamarlas. Y también de dar gracias. Dar gracias todos los días por lo que creas que merece la pena dar las gracias en tu vida.

Como yo este año "voy sobrada" de amor, de cariño, de agradecimiento y de todo, se me ha ocurrido pedir un deseo con cada uva que me coma, pero quererlo de verdad. El truco está en que el deseo no debe ser para ti, sino para otra/s persona/s. Por ejemplo, con la primera campanada/uva, deseo que toda la gente que va a pasar esta noche sola reciba mis buenas vibraciones y sienta el calor del cariño. Con la segunda campanada/uva, que todos los que están enfermos, esta noche se sientan mejor, al menos durante un rato. Y así hasta doce. No es muy complicado. Ni siquiera hay que formular todo eso (ni en tu cabeza). Simplemente hazte una imagen mental de lo que quieres transmitir y manda toda tu energía con ello.

También se puede hacer con agradecimientos, pero que sean bien sentidos. Primera uva: doy las gracias por mi familia. Segunda uva: doy las gracias por mis amigos. Tercera uva: doy las gracias por el tendero de la esquina, que siempre me guarda las mejores mandarinas... no sé. Es sólo que me parece que es un momento ideal para pensar en todos los que te rodean, en sentir el momento que estás viviendo y realmente darte cuenta de todo el amor que hay en el mundo, que está ahí para que lo recojas y lo devuelvas, si puede ser, multiplicado.

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ 2010 A TODOS!!

La canción de hoy es Lucky, de Jason Mraz y Colbie Caillat.

Choir of Young Believers

I know I recently posted a video by Jeff Hamada about the wonders of living near the snow, that whenever the sun shines on it the world is even prettier than anywhere else. But today I'm posting this other video, also by him, because I looove the song.

The band is called Choir of Young Believers and they're Danish. This song already belongs to my household soundtrack, and will be passed on from generations on end. Enjoy!!

Choir of Young Believers - Action/Reaction from jeff hamada on Vimeo.

Choir of Young Believers

Ya sé que hace poco os puse un vídeo de Jeff Hamada de las maravillas de vivir cerca de la nieve, donde cuando sale el sol el mundo es mucho más bonito que en cualquier otra parte. Pero hoy pongo este vídeo, también suyo, porque me encanta la canción.

El grupo se llama Choir of Young Believers, y son daneses. Esta canción está ya dentro de la banda sonora de esta casa, y pasará de generación en generación. ¡A disfrutar!

Choir of Young Believers - Action/Reaction from jeff hamada on Vimeo.

Till the end of the day!

'Till the end of the day! from jeff hamada on Vimeo.

Aaaah!! I couldn't believe it when I saw it... the memories!! I've been on those slopes. 'Been there, done that', or so they say. And suddenly, my kinestetic memory has gone to overdrive. For a split second I've felt the cold wind on my face, the googles pressed onto my face, the tension in my legs, the soft crackling sound of the snow underneath the board... total freedom.

I want to go back to the snow, I want to tie the bindings, I want to slide down the slopes. I want. I want. I want.

It's been such a long time I'm starting to think it was just this one time in my life when I did that, for fun, for devotion, for whatever reason. And I miss it and I want to have that part of me back, I want to be that person again, who woke up at times I never wake up to go out to the intense cold, to tie a board to her feet and spend the whole day practising a sport, THE sport. I miss that feeling of being at peace with the world, of that link to nature and to my body, of that tug-of-war with my muscles, with my tendons, with balance. I miss that happiness you feel when you finally manage to pass in between those trees, reacting so fast you no longer think with your brain, but with your feet and your legs and your hips.

And yes, this video has reminded me of all that. Thanks, Jeff Hamada.

¡Hasta el final del día!

'Till the end of the day! from jeff hamada on Vimeo.

Aahhh!! No me lo podía creer cuando lo he visto... ¡qué recuerdos! Yo he estado en esas pistas. "Been there, done that", que dicen los anglos. Y de pronto la memoria quinestésica se ha puesto en marcha; durante apenas un segundo he sentido el viento frío en la cara, la presión de las gafas, la tensión en las piernas, el crujido de la nieve bajo la tabla... la libertad absoluta.

Quiero volver a la nieve, quiero volver a ponerme la tabla en los pies, quiero volver a deslizarme por las cuestas. Quiero. Quiero. Quiero.

Hace tanto tiempo, que estoy empezando a pensar que sólo fue una etapa de mi vida en la que hacía eso, por diversión, por devoción, por lo que fuera. Y siento nostalgia y quiero recuperar esa parte de mí, quiero recuperar a esa persona que se levantaba a horas a las que nunca suelo levantarme para salir al frío intenso, colocarse una tabla en los pies y dedicarse el día entero a hacer un deporte, EL deporte. Siento nostalgia de esa sensación de paz con el mundo, de esa unión con la naturaleza y con mi cuerpo, de ese tira y afloja con mis músculos, con mis tendones, con el equilibrio. Siento nostalgia de esa felicidad que sientes cuando consigues pasar por entre los árboles, reaccionando tan deprisa que no lo procesas con el cerebro, sino directamente con los pies y las piernas y las caderas.

Y sí, este vídeo me ha recordado todo eso. Gracias, Jeff Hamada.

Band-aids for the heart

There are times when you realise you've grown as a person and that you've left behing a phase of your life. It's like being a witness to your own History.

My phase has had its own soundtrack, special effects and good amount of props... and I survived. There have been things I haven't been proud of, but that I am already taking into account to prevent them later. In fact, I'll probably learn a great deal from them. And then there have been other things that have helped me to know myself better, to know what I'm willing to do and what I'm capable of. Those things, as of today, make me feel confident and very, very proud of myself. I've fought with other people, with the circumstances and with myself, and I think I've won most of the times. I know I'm flawed, a bit neurotic and somehow paranoid, but I accept myself as I am, I try to mold those things that I like the least about myself and I'm proud to know that the good things I have are very good.

As everybody else, I seek to be a better person and I really think I'm on the good track. These past few months I've talked a lot with myself (not necessarily literally) and I've reached several important conclusions. The first one is that happiness doesn't come if you don't work for it, and that is hard work, and it's not worthy to get stuck on things that make you unhappy only because you think you must do them. The second one is that nobody owns my freedom and I have all the right to exercise it. If somebody else's well-being depends on restricting my freedom, that well-being is not such. I know this is all very easy in theory, but putting it in practice is not so simple, specially because we all have our own habits and neurosis that make this quite complicated half of the times.

From this phase I've come out renewed and almost rejuvenated. I've never felt more energetic, more willing to do things, to push myself, and to revisit things I thought forgotten.

I truly encourage everyone who reads this to analise if they're really happy and as free as they think they should be. Even if it hurts or is complicated, cut with those things that either make you unhappy or less free. I guarantee you will win more than you'll lose. I look forward to hearing from you.

Tiritas para el corazón

Hay ocasiones en las que te das cuenta de que has crecido como persona, que has dejado atrás una etapa de tu vida. Es como ser testigo de tu propia historia.

Mi etapa ha tenido su banda sonora, sus efectos especiales y su buena cantidad de atrezzo... y he sobrevivido. Ha habido cosas de las que no me he sentido orgullosa, pero que ya estoy teniendo en cuenta para no volver a cometerlas. De hecho, probablemente, de ésas aprenda muchas cosas. Y luego ha habido otras cosas que me han ayudado a conocerme mejor a mí misma, a saber a lo que estoy dispuesta y de lo que soy capaz. Esas cosas, hoy por hoy, me hacen sentirme más segura de mí misma y muy, muy orgullosa. He luchado, he peleado, con los demás, con las circunstancias y conmigo misma, y creo que he salido airosa la mayoría de las veces. Sé que tengo defectos, muchas manías y algunas paranoias, pero me acepto y me quiero tal como soy, intento dar forma a las cosas que menos me gustan y me enorgullece saber que mis cosas buenas son realmente buenas.

Como todo el mundo aspiro a ser mejor persona, y realmente creo que estoy en el camino correcto. Estos meses de atrás he hablado mucho conmigo misma (no necesariamente de forma literal) y he llegado a varias conclusiones importantes. La primera es que uno no es feliz porque sí, sino porque trabaja para llegar a ello, y duramente además, y no merece la pena envararse en cosas que te hacen infeliz sólo porque creas que debes hacerlas. La segunda es que nadie es dueño de mi libertad y que tengo tanto derecho como el que más a ejercerla. Si el bienestar de alguien depende de que yo coarte mi libertad, realmente ese bienestar no es tal. Sé que es fácil la teoría de todo esto, pero ponerlo en práctica en tu vida no es tan sencillo, sobre todo porque todos tenemos hábitos adquiridos y diversas manías que hacen que eso sea complicado la mitad de las veces.

De esta etapa he salido renovada y casi rejuvenecida. Me siento con más energía que nunca, con más ganas de hacer cosas, de superarme a mí misma y de retomar cosas que creía olvidadas.

De verdad insto a todo el que lea esto a que analice si realmente es feliz y todo lo libre que cree que debería ser. Aunque duela o sea complicado, corta con esas cosas que ni te hacen feliz ni te hacen más libre. Te aseguro que ganarás más de lo que perderás. Ya me contarás.

On girls being girly

No, I don't like weddings nor "it would be great" to go to anyone else's.
No, I don't like dresses, and it's actually worse when you'll never be able to wear it again.
No, I don't really like to gossip.
No, I don't like shopping, I think it's some kind of modern-time torture.
No, I don't wear high-heels... and I don't understand why anyone would want to.
No, I hardly ever put on makeup, and really, I don't care if I'm too white, too "freckly" or you don't like my short eyelashes.
No, I don't like jewelery, and gold makes you look cheap.

And no, I don't feel bad about any of the above. Not everyone is cut for all that perfectionist crap.

Sobre que las chicas sean femeninas

No, no me gustan las bodas ni "me parece que sería genial" que otra se casara para ir a su boda.
No, no me gustan los vestidos, y mucho menos si no vas a poder volver a ponértelo nunca más.
No, no me gusta cotillear.
No, no me gusta ir de compras, me parece una tortura inventada en la actualidad.
No, nunca me pongo tacones... y de verdad que no entiendo cómo nadie puede andar con eso por voluntad propia.
No, casi nunca me pongo maquillaje, y en serio, me importa un pito si te parece que mi piel es demasiado blanca, tiene demasiadas pecas o si mis pestañas son demasiado cortas.
No, no llevo joyas, y creo que el oro te hace parecer cutre.

Y no, no me siento mal por nada de lo anterior. No todo el mundo está hecho para todas esas tonterías de perfeccionista.

Sarsgaard J. Whiskersson

This cat came into our lives by pure chance in a moment when neither he nor us expected to meet, and now he's become an important part of the family. He has a strong character and demands what he thinks he deserves (he doesn't have a clue). But then he turns into the sweetest and cutest animal you can imagine.

Sarsgaard J. Whiskersson

Este gato, que nos llegó por casualidad en un momento en que ni él nos esperaba a nosotros, ni nosotros a él, se ha convertido en una parte importante de la familia. Tiene un carácter fuerte y exige que se le de lo que cree que se merece (no tiene ni idea), pero luego se convierte en el bicho más dulce y cariñoso que hay en el mundo.

Nesting Instinct

Although the MTWSH is always telling me that my obsession with hanging pictures, changing the room order, and laying coloured fabrics is a nesting instinct and that, before I know I'll be begging him to make me a baby, I've always argued that what I have is an "Ikea instinct"... redecorate your life. That or maybe a little bit of OCD too.

Lately, like for the last three or four years, my redecorating instinct has been kicking really hard, asking me for a radical makeover. Not in the sense of painting the walls in a fucsia pink or changing the chairs in the living room, but more in a selling all that in a garage sale and move to another country kinda way. The destination doesn't matter. I'm not going to say the farther, the better, because my mom would suffer a heart attack, but almost. I want that, a radical makeover. I want the change so bad I am willing to give up the countries with perpetual snow for those with palm trees and beaches. Really. I don't care, I just want to leave.

But then one can't be bothered. You need to look for the place, do all the paperwork so they let you in, save the money to eat while you're there, pack at least a pair of undies and a toothbrush... I mean, so many things. In the rush it can be very exciting. But nah, it passes fast. Then it is just a matter of rutine. It's true that living in another country is always a little bit more exciting, even if it's only because the place is different, the people is different, you don't know anything... and it's an adventure.

But no, what for? why change all that it's taken you so long to gather (furniture, books, dust) for something only because it's exciting? That's so silly.

Instinto anidador

Aunque el HQTT siempre dice que mi obsesión por poner cuadros, cambiar la decoración de las habitaciones y poner telas de distintos colores es instinto anidador y que antes de que me dé cuenta estaré rogándole que me haga un bebé, yo siempre he dicho que lo que yo tengo es "instinto Ikea"... redecora tu vida. Eso o quizá un poco de OCD también.

Últimamente, como desde hace tres o cuatro años, mi instinto redecorador me está pidiendo a gritos un cambio radical. Pero no en el sentido de pintar las paredes de rosa fucsia o de cambiar las sillas del salón, sino de hacer un mercadillo con todo eso y largarme a otro país. El destino la verdad que me es indiferente. No voy a decir que cuanto más lejos, mejor, porque a mi madre le daría un patatús, pero casi. Quiero eso, un cambio radical. Tengo tantas ganas de cambiar de aires que estoy dispuesta hasta a renunciar a los países con nieve permanente por palmeras y playas. De verdad, me da igual, sólo quiero irme.

Pero luego da mucha pereza. Tienes que buscar el sitio, hacer papeles para que te dejen entrar, ahorrar dinero para poder comer cuando estés allí, hacer una maleta con al menos una muda y un cepillo de dientes... en fin, muchas cosas. En el momento puede ser muy emocionante pero nah, se pasa en seguida. Luego en realidad es cambiar de rutina. Cierto es que vivir en otro país siempre resulta un poco más emocionante, aunque sólo sea porque el sitio es distinto, la gente es distinta, no conoces las cosas... y es una aventura.

Pero no, ¿para qué? ¿por qué cambiar lo que tanto tiempo te ha costado reunir (muebles, libros, polvo) por algo sólo porque sea emocionante? Qué tontería.

Gardening 101

Even though at first the MTWSM refused having plants in the house (why bring dirt into the house intentionally?), there came a time when I thought it was very sad to have a deserted lounge room, and seeing granny's luscious greenhouse didn't help at all. So we started with one plant (known as "the green plant" for some reason, as if the rest weren't green) and then with another one. That was in the other appartment and only because we didn't have room for anything else. As soon as we moved here, I went crazy. I started buying plants and that's when I learnt the first lesson... don't ever put two plant with different characteristics in the same pot. It sounds like common sense, doesn't it? Well, for a complete illiterate regarding plants, if it has leaves and flowers, it's the same. Why would they need different light patterns? Or water needs? Anyways, in my defense I'll say only those two plants died.

A little while after that, my mom gave me a Swedish ivy plant and told me it needed no specific care, that I could water it whenever I remembered. And it certainly grew beautiful with just a little bit of watering. But then one day it hailed so hard it seemed the sky was going to fall down (the gauls would have fleed in terror) and the poor Swedish ivy ended up with just one stem and half a leaf. Today's still recovering, but little by little it's getting its past lushness back.
And at the end of the summer I bought two hortensias. We've always loved those plants, maybe because they remind us of the north and they make it seem like the air smells like the sea and barbeque sardines, with salt and lemon and... what was I talking about? Oh, yes! Plants.
Thing is this winter is being a little weird, it's raining more than usual in Madrid and even though it's cold, it is not the coldest winter we've ever had. So the hortensia we have in the office window has gotten this beautiful.
It's so nice to see it like that, even if it's from inside... Some experts have suggested we put them inside for the winter or they will die, but I feel they wouldn't be well inside with the heating and dryness when they could be outside, breathing fresh air and having the sunlight directly on them. But oh, well, I call out to all mothers and gardeners of the world. We admit suggestions and advice for total beginners on gardening.

Jardinería I

A pesar de que el HQTT al principio se negaba a que tuviéramos plantas en casa (¿por qué meter suciedad intencionadamente en casa?), llegó un momento en que a mí me daba pena tener el salón tan desértico y ver el invernadero tan frondoso que tiene la abuela no ayudaba nada. Así que empezamos con una plantita (conocida como "la planta verde", como si las demás no fueran verdes) y luego con otra más. Eso fue en la otra casa y porque no teníamos sitio apenas. En cuanto vinimos aquí, a mí se me fue la mano. Empecé a comprar plantas y ahí fue cuando llegó la primera lección... no pongas dos plantas de características distintas en la misma maceta. Parece de sentido común, ¿no? Bueno, pues para una completa analfabeta en cuanto a plantas se refiere, si tiene hojas y flores, son iguales. ¿Qué es eso de que una necesite sol y la otra no? ¿O que una quiera más agua que la otra? Pero bueno, en mi defensa diré que sólo se han muerto esas dos.

Un tiempo después, mi madre me dio una planta del dinero y me dijo que se cuidaba casi sola, que la regara cuando me acordara. Y ciertamente, se puso estupenda con sólo regarla de vez en cuando. Pero entonces un día cayó una granizada que parecía que se estaba cayendo el cielo (los galos hubieran huído despavoridos) y la pobre plantita del dinero se quedó en un tallito con media hoja. Aun hoy se está recuperando, aunque poco a poco va recuperando su lozanía pasada.
Y a finales del verano compré dos hortensias. Siempre nos han gustado mucho esas plantas, quizá porque nos recuerdan al norte y hace que parezca que el aire huele a mar y a sardinas a la parrilla, con su sal gorda y su rajita de limón y... ¿de qué estaba hablando? ¡Ah, sí! de plantas.
El caso es que está haciendo un invierno raro, está lloviendo más de lo habitual en Madrid y aunque hace frío, no es el invierno más frío que hemos pasado, ni mucho menos. Así que a la hortensia de la ventana del despacho le ha dado por ponerse así de preciosa.
Da una alegría verla aunque sólo sea a través del cristal... Algunas expertas nos aconsejan que las metamos en casa durante el invierno, que si no se nos van a morir, pero me da no sé qué encerrarlas en casa, con la calefacción y la sequedad que hay aquí cuando pueden estar en la calle, respirando aire fresquito y con la luz del sol dándoles directamente. Pero bueno, madres y jardineros del mundo, se admiten consejos y demás para principiantes totales en el mundo de la jardinería.

So much to do, so little time

I've been wanting to post this for some time now, but it's been a crazy couple of months.
Recently, someone said to me that my winters are full of activity and it's true. Maybe it's a sign that I like cold more than heat... or whatever. For the last couple of months I've been taking 3 courses at a time, apart from my normal workload and a few new projects. At first I thought it wouldn't be so bad and I can't believe this same thing happens every year. Now I have so many things to do I spend the whole day running around, my legs hurt from going up and down the metro stairs all day, and I feel "half there" most of the time from the lack of sleep. But oh, boy! is it true that when you like something nothing seems to bother you! I'm truly delighted, I'm really liking what I'm doing and on top of that I've managed to get rid of the bad habit of watching TV. Instead, I use that brain-melting time to practise with the violin. And I'm improving quite fast... that's motivation!
Obviously sometimes I get stuck or the exhaustion causes me not to perform as well as I'd like, but even that is teaching me things about myself. It seems incredible that at this point in my life I'm learning more than when I was obliged to. But it also helps that everything is starting to make sense and things are starting to fall into place. I think growing up is not going to be so bad after all.

Mucho que hacer, muy poco tiempo

Hace tiempo que quería poner este post, pero llevo un par de meses muy liada.
Alguien me dijo hace poco que mis inviernos siempre están llenos de actividad y es verdad. Será un indicativo de que el frío me gusta más que el calor... o qué sé yo. Llevo ya un par de meses metida en 3 cursos a la vez, además del trabajo de siempre y de un par de proyectos nuevos. Al principio pensé que no sería para tanto, pero parece mentira que esto mismo pase todos los años. Ahora tengo tanto trabajo que estoy todo el día corriendo de aquí para allá, me duelen las piernas de tanto subir y bajar escaleras del metro y estoy todo el día medio empanada por la falta de sueño. Pero ¡ay! qué cierto es lo de "sarna con gusto no pica". Estoy encantada de la vida, realmente me gusta lo que estoy haciendo y encima he conseguido quitarme la mala costumbre de ver la tele y emplear ese rato de podredumbre cerebral en tocar el violín. Estoy mejorando y bastante rápido... ¡eso sí que es motivación!
Está claro que a veces me atasco o que el propio cansancio hace que no haga las cosas tan bien como me gustaría, pero también eso me está enseñando mucho sobre mí misma. Parece increíble que a estas alturas de la vida esté aprendiendo más que cuando tenía que hacerlo por obligación. De todas formas, también ayuda que las cosas empiecen a tener sentido y que ya tenga todo más aspecto de colocado y ordenado donde debería estar. Creo que hacerse mayor no va a estar tan mal después de todo.

Yes, we can

In a delirious night, while I stuggled between pain and fever, with a dry mouth and chills going down my back, Obama was elected President.

For an instant I held my breath while he went up that stage in Grand Park, in Chicago, and gave that great speech. He talked about that 106-year-old woman who has seen it all, who has suffered herself having to sit down in the back of a bus, who was both discriminated against because she was a woman and she was black. For her, he said, for her and for all of you we are here tonight. I know you haven't done it for me, you've done it for yourselves, because you were ready for a change. And we will be together in this, I will listen to you, I will be honest with you, and I will be your President too. What a moment! That's why they call it History, in capitals, because if that's happened, if a totally unknown man has made 75% of 223 million people go and vote and believe in a common path, then yes, we can.

But we still have what we have. The same politicians who instead of focusing on what they have to focus on, spend their days throwing bad words at each other like 3rd graders on a school playground. I agree with Max, we also want to dream, we could use an Obama over here too.

Sí, se puede

En una noche delirante, mientras me debatía entre el dolor y la fiebre, con la boca seca y sudores fríos recorriéndome la espalda, Obama se convirtió en presidente.

Por un instante contuve la respiración mientras él subía al escenario en el Grand Park de Chicago y daba ese magnífico discurso en el que hablaba de esa mujer de 106 años que lo ha visto todo, que ha sufrido en su carne tener que sentarse en la parte de atrás de un autobús, que fue doblemente marginada por ser mujer y negra. Por ella, dijo, por ella y por todos vosotros estamos aquí. Sé que no lo habéis hecho por mí, lo habéis hecho por vosotros, porque ya estábais listos para un cambio. Y estaremos juntos en esto, os escucharé, seré sincero con vosotros, y también seré vuestro presidente. ¡Qué momento! Por algo lo llaman Historia, con mayúsculas, porque si esto ha ocurrido, si en dos años un desconocido ha hecho que el 75% de 223 millones de personas vayan a votar y crean en un camino común; sí, se puede.

Pero nosotros seguimos con lo nuestro, con nuestros políticos de siempre que en vez de centrarse en lo que se tienen que centrar se dedican a tirarse improperios a la cara como críos de 3º de EGB en el patio del colegio. Estoy de acuerdo con Max, nosotros también queremos soñar, a nosotros también nos vendría bien un Obama.